Pensamentos

"Nada está tão ruim que não possa piorar."
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
"O nascer é o primeiro passo para o morrer."
"Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação."
"Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível."
"Lei da experiência: não vai funcionar."
"O gato sempre cai em pé."
"A informação mais necessária é sempre a menos disponível."
"Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo."
"Sorria, amanhã será pior."
"O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada."
"A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete."
"Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé."
"O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras."
"A fila do lado sempre anda mais rápido."
"As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação."
"O material é danificado na proporção direta do seu valor."
"Quem sai na chuva se molha."
"Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa."
"Não importa o que sai errado, sempre dará a impressão de certo."
"Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado."
"Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado."
"Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça."
"Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento."
"Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente."
"Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai."
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."
"Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar."
"Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
"Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele."
"Toda partícula que voa sempre encontra um olho."
"Nada é tão fácil quanto parece"
"Tudo leva mais tempo do que se pensa"
"Toda solução cria novos problemas"
"A natureza está sempre a favor da falha"
"Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque"
"As coisa vão piorar antes de melhorar. E quem disse que as coisas vão melhorar? "
"Só quando um programa esta sendo aplicado ha mais de seis meses e que o erro mais prejudicial é descoberto"
"Se um programa foi feito para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de faze-lo engolir dados errados"
"Os computadores não merecem confiança. Os humanos merecem menos ainda"
"Invente um programa que ate um idiota e capaz de manejar, e só um idiota o manejara"
"Quando um erro e descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado"
Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado."
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco"
"Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana."
"Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!"
"A cal é virgem porque o pincel é brocha"
"O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!"
"AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela."
"As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais... "
"Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. "
"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta."
"Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."
"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
"Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?"
"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
"Por favor não respire: estou fumando."
"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
"De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não."
"Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem..."
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?"
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."
"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
"Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"E se não existissem situações hipotéticas?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"
"Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
"Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
"A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá."
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"..../:\............. Formigas indo pro formigueiro."
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"3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa."
"T A G L I N E - E S P A Ç O S A ."
"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."
"Você sabe qual o e-mail do Maluf? maluf@mas.faz."
"Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."
"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
"Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés."
"Nunca confie em um cozinheiro magrela."
"Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco."
"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar."
"Não roube, o governo detesta concorrência."
"Fingir ser simpático deforma o rosto."
"O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
"Adultério: mais-valia sexual."
"Centavo: Um Real com todos os impostos retirados."
"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
"O importante é o que importa não importa como."
"Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."
"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu.Einstein"
"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
"Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho."
"Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico."
"O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal."
"Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."
"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."
"O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco."
"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."
"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
"No avião, o medo é passageiro."
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
"Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'."
"O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."
"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."
" DiCa Hacker : Pege seu Op DiGiTanDo iSSo : /msg lsadlkjfdfgkjasdkkdfdfgdstews op-me "
" Eu gostaria de criar homepages, mas não sei oque elas comem "
" Ai ela me disse : 'Ou eu ou o modem!!!', Tenho saudades dela "
" Não presciso mais comer nem dormir : comprei um modem "
" A vida começa aos 14,4K, mas a mioridade só vem aos 28,8K "
" A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece "
" Modem 14,4K a U$ 10,00 : No necessita garantia, la garantia soy jo "
" De onde viemos? Para onde vamos? Sera que lá tem Internet? "
" Modems de 2400K, por favor transitar na pista a direita "
" Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher "
" Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais prescisa "
" Não confunda modess com modems, o slot é diferente "
" Not tonight dear, I have a modem "
" Elas usam Sempre Livre, eu uso modems "
" Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um modem "
" Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer! "
" A verdade esta la fora, alguem sabe a URL "
" US Robotics? Para que? Meu Zoltrix é óti-@#^%#$!#4455%... "
" Se Internet esta se tornando uma doença, meu destino já esta traçado "
" Devagar e sempre... a 2400Kbps "
" - Reduza a Velocidade - Travessia de Modems 2400bps "
" Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download "
" BBS e Internet: Programas para duplicar sua Conta Telefônica "
" Se alguem derepente te oferecer uma BBS, cuidado! "
" Que fiu é ess [== V++088 ... / NO CARRIER "
" A long time ago: 'Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300' "
" Para surfar na internet é presciso uma prancha multimidia "
" Cadê o vaga-lume que entrou no meu modem? "
" O que fazer as 4:00 da manha? Compre um modem!! "
" Modem português funciona a CANECAS ao invéz de BAUDS "