Aprenda a pesquisar no Google

Hoje o Google é o melhor e mais rápido buscador da internet mundial. O que pouca gente realmente sabe é "pesquisar" o que quer. Você digita algo e reclama se ele traz milhares de páginas com coisas que não tem nada a ver com sua busca, certo? Seus problemas acabaram... resolvi postar essa micro-apostila de como fazer uma boa pesquisa no google. Ah, antes de mais nada tenho que agradecer ao jaison (darknessh). Ele deu um bom auxílio num sisteminha de busca de música, vídeos, apostilas, albuns ou softwares.

Bom.. chega de blá blá blá e vamos ao que interessa.

Suponhamos que você quer pesquisar o que significa alguma palavra... o significado dela.
Utilize na digitação de sua busca apenas isso: define:PALAVRA
Ex: define:hortelã

Agora você quer pesquisar um texto que contenha as palavras que você digitou(isso com certeza você sabe fazer, certo?)
Digite apenas as palavras separadas por espaços.
Ex: mamão melancia melão

DICA: Não importa palavras com e sem acento... o Google ignora. ;)

Bom, agora suponha que queres pesquisar a música: red hot chilli peppers by the way ... Você NÃO digitará as palavras dessa maneira e sim separadas por PONTO (.)
Faça um teste digitando com espaços e com pontos e veja a diferença no resultado
Ex: red.hot.chilli.peppers.by.the.way

Outra parte importante é o seguinte... caso você busque uma expressão inteira que seja contida num texto... Ex: "O brasil foi descoberto em 1500"
Você também não digitará as palavras somente separadas por espaços.. e sim colocando elas entre ASPAS (""). Faça o teste drive.
Ex: "O brasil foi descoberto em 1500"

Para pesquisar textos que tenham uma OU outra palavra OU as duas. (Isso é importante quando há várias palavras com significados parecidos). Você então utilizará um operador chamado OR
Ex: (apostila OR manual) linux
Acima significa o seguinte... o texto deve conter a palavra apostila ou manual e também a palavra linux. Existem muitas outras combinações possíveis.. usando as dicas já acima mencionadas...
Ex: red.hot.chilli.peppers.by.the.way OR by.the.way.red.hot.chilli.peppers
Entendeu? Se não entendeu não se preocupe.. com o tempo você aprende. ;)

Outra coisa interessante é a seguinte... suponhamos a palavra "manga"... existem dois significados óbvios... manga de camisa e de fruta, certo? e se você quer pesquisar sobre a manga não sendo fruta? agora o que você faz? chora? chama o chapolin colodado??
Nãoooo.. o Google pensou nisso...
Você exclui a palavra da busca usando um MENOS na frente.
Ex: manga -vegetal -fruta -planta
Isso com certeza não vai falar sobre a manga no sentido de fruta.. ;)

Mais uma dica quente... você sabia que pode pesquisar por tipos de arquivos?
Pois é... podemos usar as técnicas acima e ainda escolher como queremos os resultados.
Utilize o comando filetype:TIPO
Ex: (apostila OR manual) linux (filetype:pdf OR filetype:doc)
Não é fácil?

Puxa, mas esse Google tem muita coisa que não sabia né?
Deves estar pensando que terminou, certo?
Sim, errado ;P
Outra dica é que você pode escolher em que site quer pesquisar ou mesmo no site que tiver o título que você quiser... Ex: você quer buscar um arquivo na internet.. suponhamos a instalação do firefox (Browser de internet)
Ex:intitle:"Index Of" firefox
Como Index Of é normalmente uma listagem de arquivos, de certa forma aparecerá algum firefox para você baixar.
A outra dica é você poder escolher o site que quer pesquisar.
Utilize o comando inurl:"site"
Ex: inurl:"canaltimbo.blogspot.com" irc
Nesse caso vou procurar a palavra IRC no blog do canal #Timbo ;D

É isso aí pessoal... espero que tenha ajudado a melhorar sua busca na internet. ;)
Ah, não tem só isso não... tem muito mais, porém aquilo que postei aqui já é de bom tamanho e dá para se virar legal. Você também pode combinar todos os operadores. E utilizar negação nas instruções filetype, inurl, intitle e etc... aí vai a criatividade de cada um.

Até uma próxima dica...

Degelo ;x

Esse é um vídeo até que recente a respeito do degelo devido ao aquecimento global... ao mesmo tempo que é show, é também assustador.

Situação hilária

A arte do futebol

^^

Uma visão bem humorada do amor

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.
O nome disse é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador Tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém,
Isso se chama sequestrador. O amor é outra coisa

O amor não é uma coisa que voa alto no ceú e deixa sua marca por onde passa...
Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa

O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti! Isso se chama alienigena. O amor é outra coisa...

O amor não é uma coisa que desapareceu e que se encontrado poderia mudar o que esta diante de ti. Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa...

Quantas letras F existem no texto?

Rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo
sem usar o mouse:



FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS




Contou?


Somente leia abaixo após ter contado os "F".




OK?



quantos??? 3??? Talvez 4???






Errado, são 6 (seis) - não é piada! Volte para cima e leia mais uma vez!


A explicação está mais abaixo.




O cérebro não consegue processar a palavra "OF".


Loucura, não?

Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal,4 é mais
raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

Brasil é quinto maior produtor de spam no mundo

A empresa de segurança Sophos publicou seu relatório anual que informa os 12 países que mais originam spam ao mundo. O Brasil ocupa a quinta posição com 3,7% de todas as mensagens não solicitadas. E mais uma vez, os Estados Unidos encabeçaram a lista. Segundo o site BetaNews, o relatório informa que 28,4% de todo o spam mundial é enviado a partir de computadores americanos, seguido pela Coréia do Sul, com meros 5,2%.

O Canadá, que no relatório de 2004 havia ficado em segundo lugar, saiu da lista e hoje é responsável por 0,8%, graças ao esforço promovido pelo plano de ação anti-spam que teve inicio há três anos.
Em terceiro lugar ficou a China, que caiu 8,5% do ano anterior também graças a uma lei anti-spam e hoje representa apenas 4,9% de todas as mensagens não solicitadas. A Rússia, famosa no que diz respeito ao cibercrime, ficou em 4º lugar, com 4,4%.
O ranking, contudo, se limita a informar onde estão os computadores pelos quais o envio foi feito, sendo assim se um computador dos Estados Unidos for infectado por um vírus italiano que realiza envio de mensagens não solicitadas, estas serão classificadas como spam americano.
Segundo o site Boston Business Journal, especialistas afirmam que a melhor maneira de reduzir a ação dos criminosos é alertar o público dos riscos e possíveis soluções de pragas virtuais.
Carol Theriault, consultora de segurança sênior da Sophos explicou que as autoridades devem investir mais em educação dos usuários e garantir que os provedores se tornem mais eficientes no esforço de identificação de máquinas comprometidas.
A lista completa chamada de "Dirty Dozen" foi reproduzida no site ComputerWeekly, acessível pelo atalho http://tinyurl.com/2sjkqa.

Ref: http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI2021150-EI4805,00.html

Sites úteis/interessantes

Segue abaixo uma lista de sites úteis ou interessantes:

Melhor site de busca da web:
Google

Sites de downloads:
Super Downloads
Baixaki

Humor:
Charges.com
Humortadela

Mapa:
Google Maps

Apostila de utilização da melhor distribuição Linux já inventada:
Slack Book

Downloads

Estarei colocando aqui em breve alguns links de downloads de softwares interessantes.. ;)
Segue abaixo uma lista de softwares úteis:

Melhor navegador da web (Freeware ^^):
Firefox

3 motivos rápidos para usar BR-Office:
1) É brasileiro.
2) É multiplataforma (rada em windows, linux, etc..)
3) É grátis.
BR-Office

Quem tiver alguma sugestão pode me enviar... ;D

Papai Noel na visão do Engenheiro

Essa é para começar bem o espírito natalino.. ^^

1. Existem aproximadamente dois bilhões de crianças
(pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como
Papai Noel não visita criança das religiões Muçulmana,
Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite
de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas.
A uma taxa média de 3,5 crianças por lar, tem-se um
total de 108 milhões de lares, considerando que haja
pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

2. Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para
trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à
rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste
para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em
967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada
casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem
cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar,
pular na chaminé, encher as meias, distribuir os
presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que
tenha sido deixado para ele, subir de volta pela
chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa.
Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas
esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que,
naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para
fins de cálculo), estamos falando agora de
aproximadamente 1,25 km por casa - uma viagem total de
121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e
descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-
se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a
velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo
mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial
Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena
normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

3) A carga útil do trenó representa um outro elemento
interessante. Considerando que cada criança não receba
nada mais que um Lego médio (907 g), o trenó levaria
mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom
velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que
136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem
puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser
feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria de
360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o
peso do trenó, em mais 54 mil toneladas, ou
aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o
navio, não a monarca). 4.500 mil toneladas viajando a
1.046km/s criam uma enorme resistência do ar. Isso
aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave
espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro
par de renas absorveria 14,3x 10 elevado a 19 joules de
energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em
chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas
atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores
em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado
em 4,26 milésimos de segundo, ou quase, quando Papai
Noel atingisse a quinta casa em sua viagem.

4) Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a
aceleração resultante de uma parada brusca a partir de
1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força
de 17.000 G's. Um Papai Noel de 113 kg (que parece
ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó
por 1.957.258 kgf, o que esmagaria instantaneamente os
seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha de plasma
cor-de-rosa.

5) Conclusão: se Papai Noel existiu, ele já está morto

Feliz Natal galera

O poder da mente!

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Mãeee Eu to no #Timbó :DDD

aauhahhuauhauhhuauhahauh
postando aki firme e forte
valeusss

Comandos básicos de IRC

Como a maioria das pessoas usa o mIRC ou scripts feitos sobre o mIRC é nele que vou me basear para passar tais comandos.

1) Todos os comandos no mIRC começam com uma "/" (barra). Tudo que vem depois dela o mIRC interpretará como um comando.
2) Todas as salas do IRC iniciam com um "#" (jogo da velha). Vou tratar uma sala como um "canal" a partir de agora.
3) Segue abaixo lista dos comandos mais usados:

*trocar o apelido: /nick apelido
ex: /nick Asdrubol

*entrar num canal: /join #canal
ex: /join #Timbo

*sair de um canal: /part #canal
ex: /part #Timbo

*desconectar do IRC: /quit mensagem
ex: /quit Volto outra hora

*ficar away (ausente): /away motivo
ex: /away dormindo

*voltar de away (ausente): /away
ex: /away
OBS: É apenas /away mesmo. Quando você está away ele retorna.

4) Para falar com alguém no IRC é apenas dar dois cliques sobre o nick da pessoa e uma nova janela será aberta.

Para não assustar ninguém vou parando por aqui... lanço as próximas etapas em breve. Com isso você já pode se virar no IRC. ;)

vIRCiados... =P

vIRCiado ... o mIRC está na sua janela de Iniciar do Windows.
vIRCiado ... Você espera 6 horas "on line" por certa pessoa que irá se conectar.
vIRCiado ... Você tem medo de alguem para gasta mais tempo no irc que você.
vIRCiado ... Você procura em toda a "web" mais páginas do tipo "Você sabe que IRC te viciou quando" .
vIRCiado ... ao escrever com lápis e caneta, Você termina as frases com " ... "
vIRCiado ... Você sonha que um policial te parou por excesso de velocidade, mas não pode te dar uma multa, pois Você é "OP" e ele não.
vIRCiado ... Você é tão antigo num canal que Você é o "owner" da "mailing list" do canal.
vIRCiado ... Você é tão antigo num canal que Você e o "master" de um bot.
vIRCiado ... Você fica revoltado quando alguém abre um canal parecido com o seu e metade dos usuarios do seu canal passam a frequentar o outro.
vIRCiado ... Você planeja escrever uma página ensinando a acessar irc.
vIRCiado ... Você recebe a mensagem "unable to resolve server" e começa a chorar.
vIRCiado ... Você acorda as 02:00 am para ir ao banheiro e acaba indo ao computador.
vIRCiado ... Você usa termos como "LAG","NETSPLIT","KICKAR" na vida real.
vIRCiado ... Você pede aos seus amigos da vida real para chama-lo pelo nick.
vIRCiado ... Você comeca a ouvir [SOUND ...wav] no lugar do Radio.
vIRCiado ... Você assina documentos usando seu nick
vIRCiado ... Você ao conversar soletra as letras.
vIRCiado ... Você escreve uma carta para um amigo da vida real e usa "haha" ":)","hehe"
vIRCiado ... Você entra num canal e os 50 usuarios te conhecem.
vIRCiado ... Você não escreve mais as palavras inteiras, e sim "vc", "hj", "n sei"
vIRCiado ... Você acessa irc para conversar com parentes que moram longe.
vIRCiado ... os amigos no irc conhecem Você melhor que os amigos da vida real.
vIRCiado ... Você desconecta e libera o modem e no mesmo instante recebe um telefonema de sua mae que estava tentando falar com você há dias.
vIRCiado ... seus filhos começam a te chamar pelo nick.
vIRCiado ... Você começa seriamente a pensar na hipótese de mudar seu nome real para nick.
vIRCiado ... seus filhos aprendem a "chatear" antes de falar e andar.
vIRCiado ... Você registra seus filhos com um nick que Você gosta.
vIRCiado ... Você reprovado em português na faculdade por usar "vc" ao invés de "você" nas redações
vIRCiado ... Você nunca consegue terminar de ler esta lista de sintomas, pois tem sempre alguém te chamando em "private" no mIRC.
vIRCiado ... Você passa horas por dia conectado e até hoje não sabe o que e WWW, Gopher, telnet, usenet. Pra Você "Internet" é só irc e e-mail.
vIRCiado ... Você precisa de um segundo emprego, para poder pagar a conta de telefone.
vIRCiado ... no terceiro dia do mês você já gastou todos os créditos da conta no provedor.
vIRCiado ... compra um "laptop" com um modem e um telefone celular só para poder conversar com seus amigos em qualquer situação.
vIRCiado ... o unico filme que Você viu nos ultimos 3 anos foi "A Rede", por que você conseguir um "download" da versão mpeg.
vIRCiado ... fica imaginando se pessoas de carne e osso realmente existem ou são apenas um mito da era pré-irc.
vIRCiado ... Você já implorou para ser IRCOP.
vIRCiado ... Você tem um arquivo com informaçoõs sobre todas as pessoas com quem você já conversou no irc.
vIRCiado ... Você costumava ter dupla personalidade, uma na vida real e outra no irc, mas acabou se livrando da vida real, pois ela era muito complicada
vIRCiado ... as pessoas no canal pensam que Você é um bot.
vIRCiado ... Você mesmo pensa que é um bot.
vIRCiado ... Você digita mais rápido do que consegue pensar.
vIRCiado ... seu psiquiatra tambem é ircolatra, e suas terapias acontecem em um canal privado.
vIRCiado ... Você é sempre convidado para canais "invite-only"
vIRCiado ... Você conta o tempo que a bola leva para voltar ao jogador numa partida de pingue-pongue.
vIRCiado ... Você pensa que o irc curou sua timidez.
vIRCiado ... o mIRC e o seu "screen-saver".
vIRCiado ... Você não tem um álbum de familia, mas tem guardado em um disquete vários "logs" favoritos.
vIRCiado ... Você sempre tenta convencer a alguém do outro lado do mundo que está na hora do almoço.
vIRCiado ... Você deseja ser enterrado com seu computador quando ele "morrer". Ou vice-versa.
vIRCiado ... Você gosta de ser chamado de ircolatra.
vIRCiado ... Você conheceu pessoas que morreram de "overdose" de irc.
vIRCiado ... Você consegue ler todos os nomes que rolam na tela da televisão quando um filme termina.
vIRCiado ... ser chamado de novato no irc é um insulto.
vIRCiado ... sua sepultura tera uma /QUIT [message] no lugar de uma lápide.
vIRCiado ... Você coloca a cafeteira ao lado do micro para não ter que estar /AWAY.
vIRCiado ... Você não esta nem um pouco interessado no que estão conversando no canal, mas tambem não sai dele para não perder nada de interessante.
vIRCiado ... sempre que Você escreve algo engraçado, Você tem que colocar o :)
vIRCiado ... Você dá dois "clicks" no controle remoto de sua televisao.
vIRCiado ... seu filho de seis anos já tem seu proprio computador, home-page ....
vIRCiado ... seu filho de seis anos não tem computador, mas nunca conseguiu usar o seu.
vIRCiado ... Você sabe o que é K-LINE.
vIRCiado ... existem 10 provedores com K-LINE esclusivas pra Você.
vIRCiado ... Você se lembra quando a Brasirc comecou.
vIRCiado ... Você aposta corridas com seu irmão para ver quem chega primeiro ao micro.
vIRCiado ... Você nunca tentou conversar com um bot.
vIRCiado ... Você vai para a escola e tenta arrumar um mode de dar um /IGNORE ao professor.
vIRCiado ... Você esta numa reunião importante em sua firma, então Você levanta a mão e grita : OP ME !!!
vIRCiado ... quando conversa com alguém na vida real, Você troca "EU" por /ME.
vIRCiado ... Você vai a todos os IRContros.
vIRCiado ... Você organiza um IRContro.
vIRCiado ... Você acha que o IRContro é o melhor acontecimento social de sua cidade.
vIRCiado ... Você entra no canal #OPERATORS e responde a todas as perguntas.
vIRCiado ... os reponsáveis pelo canal #IRCHELP tiram dúvidas com Você.
vIRCiado ... Você montou seu próprio servidor de irc.
vIRCiado ... Você se lembra de como um canal que hoje tem 100 usarios era quando so tinha 4.
vIRCiado ... Você registrou seu canal e seu bot.
vIRCiado ... Você causa um Netsplit so para conseguir pegar OP de novo.
vIRCiado ... Você assina a lista "Brasirc-OP".
vIRCiado ... Você assina a lista "Brasirc-bots".
vIRCiado ... Você perde um tempão lendo uma coisa dessas.
vIRCiado ... Você perde um tempão escrevendo uma coisa dessas.
vIRCiado ... Você entendeu tudo que foi escrito aqui.
vIRCiado ... Você achou graça de tudo que foi escrito aqui.
vIRCiado ... Você não achou graça de nada do que foi escrito aqui.
vIRCiado ... Você conhece outros sintomas que não estão escritos aqui.
vIRCiado ... o carteiro demora a te entregar uma carta, e Você diz que o correio e um "servidor muito lento".
vIRCiado ... Você encontra amigos de irc na rua, e não faz a mínima idéia de qual o nome verdadeiro deles.
vIRCiado ... deixa de visitar os amigos porque eles não tem acesso a irc.
vIRCiado ... quando Você conheceu sua(seu) namorada(o) pelo irc.
vIRCiado ... Você se casou no canal #Igreja.
vIRCiado ... Você precisa saber as horas, e o seu primeiro instinto é digitar /TIME.
vIRCiado ... Você não mora nos Estados Unidos, mas o relógio do seu computador está acertado para o horário americano, para Você poder pegar os melhores horários de conexão de lá.
vIRCiado ... quando alguem pede seu telefone e Você não lembra. Só lembra o e-mail.
vIRCiado ... continua lendo isso aqui.
vIRCiado ... seu provedor te chama pedindo suporte.
vIRCiado ... Você sabe quais são o melhor e o pior servidor de irc.
vIRCiado ... Você não vai trabalhar em uma firma que não tenha um modem.
vIRCiado ... Você gostaria de usar "/KICK" e "/BAN" no seu irmão.
vIRCiado ... Você sabe programar scripts.
vIRCiado ... Você entra no seu escritório de diz : /ME SAUDA A TODOS.
vIRCiado ... Você tem paciência pra ler isto.
vIRCiado ... todos os ircops te ajudam.
vIRCiado ... Você ja foi demitido de uma firma por causa do irc.
vIRCiado ... arruma a maior encrenca quando alguém esta usando seu nick.
vIRCiado ... ninguém usa seu nick.
vIRCiado ... sua avó sabe tudo sobre irc. E é a unica coisa que Você fala com ela.
vIRCiado ... Você viajou 8 horas para encontrar um amigo amigo de irc.
vIRCiado ... Começa a escrever redação de vestibular usando emoticons :)
vIRCiado ... Procura taglines no final das cartas que recebe
vIRCiado ... Você compra um notebook para poder surfar no banheiro
vIRCiado ... Você manda um e-mail pra você mesmo só pra ouvir a musiquinha do Eudora
vIRCiado ... Passa a responder as cartas usando reply
vIRCiado ... Escreve cartas com "Subject"
vIRCiado ... Põe uma nota num quadro de avisos e começa com "ALL"
vIRCiado ... Seu computador custa mais caro que seu carro
vIRCiado ... Um amigo lhe pede cola na escola e você diz que vai mandar em PVT
vIRCiado ... Sua conta de telefone supera a da luz
vIRCiado ... Doa um livro para a biblioteca e coloca "uploaded by" nele
vIRCiado ... A TV para de funcionar e você liga para o técnico dizendo que ela está dando "no carrier"
vIRCiado ... Em vez de falar "me liga" para os amigos, passa a falar "me manda um e-mail"
vIRCiado ... Percebe que seus melhores amigos são pessoas que você nunca viu na vida
vIRCiado ... Avisa a sua mãe que vai mandar um "DCC SEND" no dia do aniversário dela
vIRCiado ... Manda um convite de casamento iniciando com "/JOIN #CASAMENTO"
vIRCiado ... A conta da Internet é mais cara que o aluguel
vIRCiado ... Você perde o medo dos takeovers
vIRCiado ... Você nem se preocupa mais em ser op
vIRCiado ... Você já conhece todos os menus do mIRC
vIRCiado ... Você arranja uma conta extra só para entrar com um usuário ghost
vIRCiado ... Você tem mais de 5 mIRCs instalados no seu disco rígido
vIRCiado ... Os bots pedem op a você :)
vIRCiado ... O suporte técnico do seu provedor recorre a você mais de duas vezes por semana
vIRCiado ... Vc sb ler palavras abrv s/ o < esforço
vIRCiado ... Seu provedor começa a lhe chamar de Dr.
vIRCiado ... Suas horas de sono foram reduzidas a menos da metade
vIRCiado ... Você não sai do computador antes das 3h da manhã
vIRCiado ... Seus cartões de visita trazem o endereço de seu e-mail
vIRCiado ... Você pede ao advogado da sua mulher para lhe mandar os papéis do divórcio via e-mail
vIRCiado ... Você beija a home-page da sua namorada
vIRCiado ... Sua mulher põe uma peruca em cima do monitor para você se lembrar de como ela é
vIRCiado ... Todos os seus amigos tem um @ no nome
vIRCiado ... Você comeca a se apresentar como: fulano.detal@provedor.com.br
vIRCiado ... Quando você vai ao banheiro diz que irá fazer um download
vIRCiado ... Você começa a sonhar em HTML
vIRCiado ... A Depressão por Deficiência de E-mail (DDE) faz você mandar email para si mesmo
vIRCiado ... Sua vida social está toda nos Chat...

Tipos de peido... o0

Peido Político - Peida e promete que vai cagar
Peido Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas
Peido Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão
Peido Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado
Peido Turco - Peida de uma vez só para economizar
Peido Patriota - Levanta para peidar
Peido Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Peido Sentimental - Peida e suspira
Peido Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Peido Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Peido Cínico - Peida e ainda ri
Peido Indignado - Peida e não se conforma
Peido Fingido - Peida e fica serio
Peido Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Peido Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Peido Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Peido Orgulhoso - Peida e confessa que peidou
Peido Desastrado - Vai peidar e caga
Peido Mentiroso - Peida e nega tudo
Peido Curioso - Peida e fica perguntando quem foi
Peido Descarado - Peida e põe a culpa nos outros
Peido Artista - Ensaia antes de peidar
Peido Ingênuo - Peida sem saber
Peido Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Peido Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"
Peido Comodista - Peida sem se mexer
Peido Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Peido Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Peido Corajoso - Avisa que vai peidar
Peido Liberal - Peida na frente dos outros
Peido Discreto - Peida sem fazer barulho
Peido Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Peido Tímido - Tem medo de peidar
Peido Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Peido Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou
Peido Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Peido Sádico - Peida dentro do elevador
Peido Medroso - Peida com medo do barulho
Peido Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto
Peido Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido
Peido Assassino - Enforca o peido
Peido Delegado - Prende o peido

Cúmulos...

do Desperdício: Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)
da Desconfiança:Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
do Arrepio: Escorregar em um toboga repleto de pontas de estilete e cair numa piscina de alcool.
do Arrepio: Ver um banguelo mordendo gilete.
da Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.
do Barulho: Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco.
da Concisão: escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
da Censura: Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto.
do Ciúme: brigar com a mulher porque só um dos gemeos se parece com o pai.
da Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer bolinha e, ao gruda-la debaixo do assento, encontrar outra.
da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.
da Dor: Escorregar num tobogã de gilete, frear com o saco e cair numa bacia com alcool.
do Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!
da Distração:Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
da Economia: Usar o papel higienico dos dois lados.
da Economia: Tirar cera do ouvido e passar no chão.
do Egoísmo: Não vou contar prá ninguém.
da Ejaculação Precoce: O cara já ta vestindo o pijama e a mulher ainda ta tirando a camisola.
da Ejaculação Precoce: Vai ser bom, nao foi querida?
da Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, fala para o seu amante: "desculpe-me por lhe dar as costas".
do Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.
da Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.
da Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
do Exagero: Querer passar manteiga no pão-de- açucar.
da Força: Dobrar uma esquina.
da Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "você gostou"? e ela responder: Dê que ?
do Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.
da Ingratidão: Entregar para seu pai um vidrinho de esperma e dizer: Pronto pai, não te devo mais porra nenhuma.
da Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
da Ironia: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.
da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
da Lerdeza: Apostar corrida sozinho e pegar o segundo lugar.
da Lerdeza: Assistir corrida de lesma em camera lenta.
da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica
da Magreza: Deitar em cima de um alfinete e se cobrir com a linha.
da Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
da Nulidade: Ser reserva de gandula.
do Pão-durismo: atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com 2.
da Pobreza: vender a camisa pra comprar sabão para lava-la
da Precaução: bicha tomar pilula.
da Paciência: Vomitar de canudinho.
da Paixão musical: Colocar o ouvido na fechadura , quando uma garota canta no chuveiro.
da Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.
da Rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo!
da Rapidez: Correr em volta de um mesa e conseguir tocar em suas costas.
da Rebeldia: morar sozinho e fugir de casa, e deixar um bilhete dizendo que não volta.
da Sede: Tomar um ônibus.
da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
da Traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e ter que voltar pra casa.
da Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.
do Volei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.
da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Adivinhações...

14Quando foi que 1/4 da população da terra foi morta de uma vez? 7Quando Caim matou Abel.
14Onde é que fica o centro da gravidade? 7na letra i.
14Quando é que mulher vira peixe? ø7Quando está fritando um.
14Um homem que vive em São Paulo pode ser enterrado no Rio de Janeiro? 7Claro que não! Se ele vive, não pode ser enterrado!
14Quem é que cantava a música "Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou..."? 7Os seis anões. O Dunga era mudo.
14O que e CHEIRO VERDE? 7O peido do HULK
14Você sabe como a bruxa sai na chuva? 7Com o seu rodo mágico!
14Quem é que sempre perde a cabeça por causa do cigarro? 7O fósforo.
14Quando você chega à conclusão que está ficando velho? 7Quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.
14Você sabe o que o Saci falou pra sua namorada no motel? 7Amor, fica de três!
14As facas Ginsu cortam as meias Vivarina?
14Onde vao parar as canetas, isqueiros, guarda-chuvas e moedas que nunca conseguimos achar?
14Se o Pato Donald nao usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na cintura quando sai do banho?
14Se o Pateta é um cachorro, e o Pluto também, então por que o Pateta fala e o Pluto não?
14Sao tres irmaos: o primeiro ja morreu, o segundo vive conosco e o terceiro nao nasceu. 7Passado, presente e futuro.
14Nao me queria possuir, nao me deixe crescer, se nao me matar eu te matarei. 7fome
14A mae e verde, a filha encarnada, a mae e mansa, e a filha e danada. 7pimenta
14Dois tipos de leite iam atravessando a rua e foram atropelados. Qual deles sobreviveu? 7O longa vida
14Um gatinho de quatro dias cinco dias, o que e que ele e? 7Um gatinho de cinco dias
14Descubra o desenho 0-._.-.__-. 7Poderia ser um espermatozoide, mas nao e, e sim um rolo de fio rolando.
14Eu nao tenho, todos tem dois e voce tem um? 7A letra O
14Em que lugar pode-se tocar o ceu com o dedo? 7o ceu da boca



Qual........???
a viagem mais barata do mundo? 71 cruzeiro.
é a palavra que nunca fala a verdede? 12somente.
é a palavra de oito letras que tirando quatro ainda restam oito? 7biscoito.
é o fim da picada? 7Quando o mosquito vai embora...
a cor mais barulhenta? 7A corneta...
é o bicho que anda com as patas? 7O pato.
o tipo de alimento que o politico mais gosta? 7As massas.
é o melhor castigo para um time que joga sujo? 7Levar um banho de gols.
o contrário de simpatia? 7Não pro tio.
é a única planta que anda? 7A planta do pé!
a diferenca entre o peru e o maquinista? 7o maquinista apita para avisar que estao chegando no ponto, e o peru quando apita ja esta no ponto.
o doce favorito que gosta de facilitar as coisas? 7marmelada
o pais que cabe dentro da geladeira? 7o Peru
o nome do filme? Um inseto se ve cercado de agua por todos os lados! 7Ilha do Besouro (Ilha do Tesouro)
o nome do filme? Uma moca usava um grampo de ferro que comecou a enferrujar. Ela entao pediu para uma mulher forra-lo! 7Forre este Grampo (Forest Gramp)
o pais que e o paraiso dos bebados? 7Cana dá (Canadá)
animal pula mais alto que um predio? 7Nenhum. Predio nao pula!
o calcado que sempre esta com defeito? 7tamanco (ele sempre ta manco)
a diferenca entre o bebe e o carpinteiro? 7E que o bebe gosta de mamadeira e o carpinteiro nao gosta de ma madeira
a palavra que so diz mentira? 7somente
A flor que as mulheres mais gostam e apreciam? 7a flor da idade
A voz que ninguem gosta de ouvir? 7a voz de prisao
bebida que da mau conselho? 7o mate
diferença entre um francês e um porco? 7O porco toma banho de lama.
o ídolo dos Franceses? 7Cascão.
xampu mais usado na França? 7Kwell
é o dia preferido dos franceses tomarem banho? 0729 de Fevereiro
o desodorante mais vendido na França? 7Rayder
A planta, quando e pequena, nao fala? 7Porque ela e mudinha



O que......????
o Batman faz para abrir a bat- Caverna? 7Ele bat-palma
os donos de Salloon fechavam as portas no velho oeste?
é que se pára o mundo apertando um botão? 7com uma máquina fotográfica.
se faz um elogio ao relogio? 7Tirando a letra R
se toca a campainha da Casa Branca? 7Clin Ton
Um predio chamado Brasil. Cada andar e um estado. Como se chama o elevador? 7Apertando o botao
cresce com a raiz para cima? 7Os dentes superiores
tem que se virar para a esquerda para seguir adiante? 7A pagina
esta no comeco, no meio e no fim? 7A letra M
está sempre acima do céu? 7O acento.
se tira de você sem você ter? 7fotografia.
é surdo, mudo e cego, mas sempre diz a verdade? 7o espelho.
as meninas fazem após completar 15 anos? 716 anos.
é que mais pesa no mundo? 7a balança.
de dia fica no céu e à noite fica na água? 7A dentadura: de dia, no céu da boca e à noite no copo d'água.
é grande no Brasil e pequeno em Cuba? Resposta: 7a letra b.
Desce duro e sobe mole e pingando??? 7Macarrao ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...)
que a gente passa, mas nao leva? 7O cheque
usa meia, mas nao e sapato? 7o relogio
corre um atras do outro, mas nunca se encontram? 7os pneus do carro
que fica de cabeca para baixo, mas tem o corpo em pe? 7A vassoura
se poe na mesa, que se parte, se reparte. Mas nao se come? 7o baralho
pode ser cortado muitas vezes, mas fica sempre do mesmo tamanho? 7O baralho.
nao vale nada, mas todo mundo usa? 7o zero
quanto maior a distancia, maior fica? 7a saudade
o ET foi fazer em São Paulo? 7Vizitar o tio ET
e um astrologo andando a cavalo? 7Cavaleiro do Zodiaco
a vaca foi fazer na Argentina? 7Foi ver o Boi nos Ares
e um cao indeciso? 7E um caofuso
o que uma nuvem disse para a outra? 7Nu vem nao
o passarinho falou pra namorada? 7Quer danoninho?
um escorregador falou pro outro? 7Aqui os anos passam depressa.
o fosforo falou para o cigarro? 7Por sua causa, perdi a cabeca.
o para-quedas disse para o paraquedista? 7To contigo e NAO ABRO...
a minhoca falou pro minhoco? 7Voce minhoquece!
o tijolo falou pro outro? 7Ha um ciumento entre nos.
faz o mês de maio ficar maior? 7A letra "r"
a alga disse pro namorado? 7Vamos fazer algo?
existe entre a Floresta Amazonica e a fabrica de leite? 7O umbigo.
o vaga-lume disse pra vaga-luma na hora de dormir? 7Pô, apaga essa bunda!
esquenta a comida sem ir ao fogo? 7pimenta
esta parado, mas vai ate o fim do mundo? 7A estrada
resulta do cruzamento do porco-espinho com a ovelha? 7Um animal que pode tricotar seu proprio casaco
e preto quando esta limpo e branco quando esta sujo? 7O quadro-negro
todos os dias passa as dentes na cabeca? 7O pente
a agua da banheira disse para o gordo? 7se voce entrar eu saio
foi que a alga disse para o marido? 7vamos fazer algo?
da do cruzamento da girafa com o papagaio? 7alto-falante
o galo foi fazer na delegacia? 7foi soltar a franga
a galinha foi fazer na igreja? 7assistir a misa do galo
tem embaixo de um tapete de hospicio? 7doido varrido
o tomate foi fazer no banco? 7tirar extrato
assusta todo mundo quando aparece para trabalhar? 7o funcionario fantasma
a chave disse para a fechadura? 7vamos dar uma voltinha?
a zebra disse para a pulga? 7voce esta na minha lista negra
a palavra de duas sílabas que, mudando a sua ordem, vira gente? 7Caju(Juca)
e o contrario de volatil? 7Vem ca sobrinho
é o contrário de "fumo"? 7"vortemo"
é que jogamos quando precisamos e recolhemos quando não precisamos mais? 7A âncora.

E esses pontinhos???

E o que é um ponto amarelo no andar térreo do mesmo edifício ? 7Um fandangos suicidado.
E o que são dois pontos amarelos no andar térreo do mesmo edifício ? 7Um passarinho comendo o fandangos que suicidou.
O que é um ponto amarela indo em direção do sol ? 7Um fandangos tentando virar um baconzitos.
O que é um pontinho azul no céu? 7Um "Urublue".....
O que é um pontinho marrom na pré-história? 7Um browntossauro.
O que é um pontinho rosa no palco? 7Pink Floyd.
O que é um pontinho amarelo no céu? 7Um yellowcoptero.
O que é um pontinho preto na estrada? 7Um calhamblack.
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? 7Um greengo.
O que é um pontinho laranja na selva? 7Um orangetango.
O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? 7Pedro Alvares Cabrown.
O que é um pontinho rosa no meio do mato? 7Um capink.
O que é um pontinho amarelo na cozinha? 7Um yellowtrodoméstico.
O que é um pontinho Verde na antártica? 7Um pingreen.
O que é um pontinho cinza no Windows? 7Netsgraype.
O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos? 7Um bebê brincando com gillete.
O que é um pontinho brilhante em uma vaca? 7Um carrapato de aparelho.
O que é um pontinho vermelho na parede? 7Um morango alpinista.
O que é um pontinho vermelho no castelo? 7Pimenta do reino.
O que é um pontinho vermelho, um preto, um amarelo, um rosa e um azul na grama? 7Cinco formigas vestidas de Power Rangers.
O que é um pontinho verde voando em direção a um pontinho amarelo no alto da geladeria? 7Uma super ervilha indo salvar o fandago suicida.
O que é um pontinho vermelho na salada? 7Uma ervilha prendendo a respiração.
O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente? 7Uma aranha usando aqueles tênis com luzinhas.
O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo? 7É o bluecilee contra Jean cloude fandangos
O que é um pontinho amarelo no deserto? 7Um yellowfante
O que é um pontinho vermelho no meio da parede? 7Uma acerola alpinista.
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede? 7Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho.
O que é um pontinho brilhante na grama? 7Uma formiga de aparelho dentario.
O que é um pontinho azul no meio da grama? 7Uma formiga de calça jeans.
O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio? 7Uma pimenta suicida
O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio ? 7Uma blacktéria
O que é um pontinho branco numa estrada ? 7Um arroz-royce
O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia? 7É um arrastão de Smurfs.
O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina? 7Uma ervilha... Segurando a respiração
O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada? 7É um Uno-milho ultrapasssando um WolksVagem.
O que é um pontinho branco em cima da geladeira? 7Uma pipoca suicida.
O que é um pontinho vermelho no rio? 7Jacared
O que é um pontinho Verde na neve? 7PinGREEN
O que é um pontinho marrom no cinema? 7Carlinhos Brown
O que é um ponto marrom voando sobre o jardim ? 7É uma BROWNboleta.
Que são dois pontos pretos no microscópio? 7Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.
O que é um pontinho amarelo tomando sol? 7É um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho azul no céu? 7Um URUBLUE.
O que é um pontinho grande azul em uma flor? 7Uma BLUEBOLETA.
O que é um pontinho amarelo bem gordo na selva? 7Um YELLOWfante.
O que é um pontinho preto no meio do milharal? 7Emilho Santiago.
O que é um ponto vermelho em um pântano ? 7Um Jaca-red.
O que é um ponto verde no coração da África ? 7Um Ne-green.
O que é um ponto marrom no alto de uma árvore usando uma calculadora ? 7Um mico-computador.
O que é um ponto marrom no alto de uma árvore com um telefone celular ? 7Um mico-empresário.
O que é um ponto branco na esquina ? 7Aspirina prostituta.
O que é um ponto prateado no jardim ? 10Uma formiga de aparelho.
O que é um ponto azul o jardim ? 7Uma formiga de calça jeans.
O que é um ponto verde no canto da sala de aula ?7Uma ervilha de castigo.
O que é um pontinho roxo na salada? 7Uma ervilha prendendo a respiração.
O que são três pontinhos praticando esgrima no microscópio? 7Átomos, Protons e Aramis, os três mosqueteiros.
O que é um pontinho branco no meio da grama? 7É uma formiga no ano novo.
O que é um pontinho rosa no armário? 7Um "cupink"....
O que é um pontinho vermelho na árvore? 7Um "morangotango"....
O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio? 7Um fandangos suicída....

Tipos de corno... hahaha

7 de setembro: Aquele que a mulher só dá bandeira
120: O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51
Ateu: aquele que leva chifre e não acredita
Atleta: aquele que leva chifre e sai correndo
Atleta: Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola
Atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
Banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos
Brahma: o que pensa que é o número 1
Bravo: aquele que quando é chamado de corno quer brigar
Brincalhão: leva chifre o ano todo e sai no carnaval fantasiado de Ricardão
Brocha: aquele que é chifrado porque está sempre pra baixo
Burro: aquele que vê a mulher saindo do motel com outro e diz: mas eu não tou entendendo.
Camarada: aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão
Cebola: quando vê a mulher com outro, só chora.
Cético: Quando vê a mulher com outro não acredita
Churrasco: aquele que mete a mão no fogo pela mulher
Cigano: aquele que quando é chifrado, muda de bairro e diz que veio de São Paulo
Crente: aquele que acredita que a mulher é honrosa
Descarado: leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher
Desconfiado: aquele que chega em casa e procura o Ricardão até embaixo do tapete
Desinformado: Só ele é que não sabe.
Detetive: aquele que segue a mulher dos outros e esquece da sua
Dinossauro: o que tem chifres há milhões de anos
Dinossauro: Quando chega em casa, grita: "Querida, Cheguei!"
Educado: aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão
Elétrico: quando os outros falam que ele é corno ele diz: "tô ligado"
Familiar: aquele que leva chifre dos parentes
Famoso: aquele que por onde passa, é reconhecido como tal
Fofoqueiro: aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo
Fraterno: o que empresta a mulher para o irmão
Frio: o que leva chifre e nem esquenta
Galo: O que tem chifre até nos pés.
Geladeira: O que leva chifre mas não esquenta
Inflação: a cada dia que passa o chifre aumenta
Manso: O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça
Masoquista: aquele que leva chifre e não larga a mulher
Medroso: o que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora
Político: o que só promete "Eu vou matar esse cara"
Porco: Aquele que só come resto
Preguiça: sempre chega atrasado: "Eu ainda te pego"
Prevenido: O que liga para a esposa antes de ir para casa
Recado: aquele que leva bilhete da mulher para o Ricardão
Religioso: Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade
Teimoso: o que leva chifre da mulher e da amante
Terremoto: quando vê a mulher com outro, fica tremendo
Xuxa: o que não larga a mulher por causa dos baixinhos

Vida de pobre é foda...

POBRE Levar sopa na garrafa térmica.
POBRE Tomar cerveja em copo de requeijão.
POBRE Ir em casamento com camisa de time de futebol.
POBRE Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
POBRE Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
POBRE Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
POBRE Andar pendurado na porta do ônibus.
POBRE Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
POBRE Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
POBRE Lamber a tampa metálica do iogurte.
POBRE Colocar bombril na antena da televisão.
POBRE Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
POBRE Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
POBRE Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
POBRE Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
POBRE Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
POBRE Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
POBRE Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
POBRE Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
POBRE Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
POBRE Calçar o sofá sem perna com tijolo.
POBRE Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
POBRE Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
POBRE Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
POBRE Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
POBRE Regar as plantas de casa com panela.
POBRE Secar tênis atrás da geladeira.
POBRE Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
POBRE Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
POBRE Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
POBRE Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
POBRE Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
POBRE Receber visita e mostrar toda a casa.
POBRE Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
POBRE Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
POBRE Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
POBRE Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
POBRE Usar durepox pra consertar os oculos.
POBRE Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
POBRE Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
POBRE Lamber ponta de borracha para apagar erro.
POBRE Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
POBRE Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
POBRE Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
POBRE Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
POBRE Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
POBRE Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
POBRE Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
POBRE Remendar coador de pano.
POBRE Comprar churrasquinho com vale transporte.
POBRE Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
POBRE Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
POBRE Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
POBRE Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
POBRE Anotar recado de telefone em papel de pão.
POBRE Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
POBRE Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
POBRE Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
POBRE Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
POBRE Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
POBRE Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
POBRE Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
POBRE Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
POBRE Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
POBRE Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
POBRE Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
POBRE Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
POBRE Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
POBRE Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
POBRE Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
POBRE Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
POBRE Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
POBRE Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
POBRE Tomar martini em copo de plástico.
POBRE Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
POBRE Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
POBRE Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
POBRE Guardar vinho velho para fazer vinagre.
POBRE Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
POBRE Fazer a barra da calça com fita crepe.
POBRE Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
POBRE Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
POBRE Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".
POBRE Guardar cueca furada para passar cera no carro.
POBRE Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
POBRE Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
POBRE Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
POBRE Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
POBRE Usar microondas só pra esquentar comida.
POBRE Sair de casa com bobs na cabeça.
POBRE Amarrar perna de óculos com esparadrapo branco.
POBRE Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu troco de 3 centavos.
POBRE Lamber ponta de borracha para apagar erro.
POBRE Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
POBRE Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
POBRE Colocar copo de água nos pés da cama e da mesa para as formigas não subirem.
POBRE Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
POBRE Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz,farinha,etc.
POBRE Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
POBRE Homem careca com rabo de cavalo.
POBRE Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
POBRE Andar de carro com o vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
POBRE Anotar recado de telefone em papel de pão.
POBRE Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga uma só vez.
POBRE Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
POBRE Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda está sendo usada para travar o vidro do carro.
POBRE Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
POBRE Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
POBRE Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
POBRE Pendurar rolo da papel higiênico na parede com arame.
POBRE Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
POBRE Mascar chiclete 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
POBRE Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
POBRE Usar calça social com tênis.
POBRE Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
POBRE Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
POBRE Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
POBRE Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
POBRE Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
POBRE Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
POBRE Tomar Martini em copo de plástico.
POBRE Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
POBRE Tirar cadarço do sapato do pai e cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
POBRE Usar resto de sabão para tapar vazamento do butijão de gás.
POBRE Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
POBRE Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
POBRE Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
POBRE Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima:"Melhorou?".
POBRE Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
POBRE Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar se aceita ticket.
POBRE Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
POBRE Comprar carne de segunda e dizer que é para o cachorrinho.
POBRE Pedir para o garçom colocar a sobra num marmitex para levar para casa.
POBRE Deixar o carro na garagem e pedir carona para o vizinho, alegando estar em pane.
POBRE Almoçar domingo na casa da sogra só para economizar.
POBRE Imprimir estas piadas e levar para casa porque não tem Internet
POBRE Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.

Perguntas que não calam! Por que......???

o Batman usa a cueca por cima da calça?
será que elas gostam tanto de Décio Pinto Aquino Rego?
separado se escreve junto e tudo junto se escreve separado?
nao ha comida para gato com sabor de rato?
abreviatura nao e uma palavra amis curta?
os avioes fabricados com o mesmo material das caixas pretas?
Os fantasmas gostam de tomar o elevador? 7Para elevar os espititos
o tomate nao pode ser o xerife da cidade? 7Porque ele e pele vermelha
o rato nao entra em cinema vazio? 7Para nao encontrar quatro gatos pingando
os elefantes são encontrados na África? 7Porque são grandes demais para se esconder.
não é possível chover durante dois dias seguidos? 7Porque tem uma noite entre eles.
Robin Wood só roubava dos ricos? 7Pq os pobres não tinham dinheiro.
peixe gosta tanto de comer? 7pq ele está sempre de aguá na boca.
os elefantes não pegam fogo? 7pq eles já são cinzas.
na China tem tanta gente? 7É que eles comem com dois pauzinhos...
a vaca corre atras do carro? 7Para pegar o VACO
no inverno os pássaros voam para as regiões tropicais? 7Porque é muito longe pra ir andando!
toda vez que alguém diz que tem PAVE para a sobremesa sempre aparece um engraçadinho para perguntar: "é pa-vê ou pa-comê?"
quando você esta num engarrafamento de trânsito, a fila do seu lado sempre anda mais rápido???
todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
os Pilotos Kamikaze usavam capacete???
sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
pijama tem bolso?
loja 24 horas tem porta, se ela está sempre aberta?
que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro?
toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansao ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porao ou sótao?
no cinema, todo carro que bate explode?
em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai?
em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?
em novelas da Globo, sempre que alguém chega em uma casa ou apartamento, a qualquer hora do dia, tem sempre um balde com cubos de gelo prontinho a espera para o Whisky?
o Mickey Mouse fala, usa roupas, mora numa casa, trabalha e tem até animal de estimaçao enquanto o Jerry vive num buraco, rouba queijo, é vítima de ratoeiras e sempre tem um gato o perseguindo?
o Pato Donald nao usa calças?
o cachorro nao consegue urinar quando anda de trem? 7pq os postes passam muito rapidamente
o marido da viuva nao pode se casar com a cunhada? 7pq esta morto
os videntes perguntam seu nome?
algumas francesas têm o suvaco peludo? 7Pra esconder a sujeira do suvaco
pescoço em francês é “cou” (se fala: cu)? 7Ambos exalam o mesmo aroma

Mini dicionário de Português

Abismado - Pessoa que sofreu queda num abismo.
Abreviatura - ato de se abrir um carro de polícia.
Abstêmio - Pessoa de caráter fraco que cede a tentação de privar-se de um prazer.
Admiração - Reconhecimento de que outra pessoa se parece conosco.
Agulha - Objeto dificil de se encontrar em um palheiro, mas muito mais dificil de se encontrar nas mãos de uma mulher.
Amador - 1. O mesmo que masoquista. 2. Aquele que sente paixão pela dor.
Amigo - Pessoa que se conhece a fundo e apesar disso se gosta dela.
Amizade - Afeto que une um homem a outro homem com o qual se tenha algum interesse mútuo, ou a uma mulher pela qual não se tenha interesse nenhum.
Antitetânico - Homem que odeia seios grandes.
Armarinho - Vento proveniente do mar.
Assaltante - Pessoa que exige a bolsa ou a vida; não confundir com mulher, pois esta costuma exigir as duas coisas.
Assassinato - A prova máxima de que alguém estava realmente irritado com o outro.
Autor - Ignorante que não contente em aborrecer os seus contemporaneos, se empenha em aborrecer as gerações vindouras.
Banco - Instituição que se dispõe a emprestar dinheiro mediante uma demonstração de que você não precisa dele.
Barganhar - Receber um botequim como herança.
Bigamia - É o estado de quem tem uma mulher a mais (não confundir com monogamia, que significa a mesma coisa).
Boceta - Uma caixinha que antigamente os homens usavam para conservar rapé e hoje as mulheres usam para ganhar dinheiro dos homens.
Caminhão - Estrada muito grande.
Canela - Dispositivo para achar móveis no escuro.
Canibal - Sujeito que no restaurante pede o garçom como prato principal.
Catalogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
Cérebro - Aparelho que serve para pensar que se pensa.
Chicote - Franciscos de baixa estatura.
Ciência - Parte de nossa ignorância classificada e ordenada.
Cínico - Sujeito que insiste em ver as coisas como elas são, ao invés de vê-las como elas deveriam ser.
Conhecido - Pessoa a que se conhece suficientemente bem para pedir-lhe dinheiro emprestado, mas se conhece muito pouco para emprestar-lhe.
Conservador - Politico que defende os males existentes, em oposição ao Liberal, que é aquele que desejaria trocá-los por outros.
Covarde - Aquele que, quando está em apuros, pensa com as pernas.
Crítico - Pessoa sem pernas que quer ensinar os demais a correr.
Destilado - Aquilo que não esta do lado de lá.
Desdentadas - O mesmo que dez mordidas.
Diplomacia: Diga "Bom cãozinho!" até você achar uma pedra.
Editor - Aquele sujeito que tem a difícil missão de separar os artigos bons dos artigos ruins, para publicar só os ruins.
Egoísta - Pessoa de mal gosto, que tem mais interesse em si mesmo do que em mim.
Esfera - Animal feroz amansado
Espanha - Terra onde foi criada a espanhola, que resultou na invenção do silicone.
Estouro - Bovino que sofreu operação de mudança de sexo.
Exótico - Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
Experiência - Revelação que nos permite renunciar aos erros de nossa juventude para substitui-los pelos da velhice.
Fornecedor - Empresário dedicado ao ramo de encantar os masoquistas.
Filosofia - Quando aquele que ouve não consegue entender o que aquele que fala está querendo dizer e quando aquele que fala também não sabe o que está querendo dizer.
Filosofia - Respostas obscuras para questões insolúveis.
Galinha - O procedimento de que se vale um ovo para produzir outro.
Genitália - Órgão reprodutor dos italianos.
Homossexual - Sabão em pó para lavar os órgãos genitais.
Hospitalidade - Virtude que nos induz a hospedar e dar comida a pessoas que não precisam de comida nem de hospedagem.
Inflação - É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
Jurado - Doze pessoas escolhidas ao acaso para decidir quem tem o melhor advogado.
Karma - Expressão mineira para evitar o pânico.
Lógica - Método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.
Matrimônio - Conjunto formado por duas pessoas: um senhor, uma senhora e dois escravos.
Medicina - Arte de se entreter um paciente até que a Natureza resolva curá-lo.
Mulher - Aquela que durante todo o mês fica criticando o marido porque ele trabalha demais e no final do mês o critica porque ele ganha pouco.
Otimista - Um pessimista mal informado.
Paz - Em política internacional, o período de conversação entre as guerras.
Razão - Lago muito extenso porem pouco profundo.
Sexologo - Sexo apressado.
Solução - Soluço muito forte.
Suicídio - A mais radical forma de auto-crítica.
Talento - Característica de alguma coisa devagar. Ex: Barrichelo, talento nas retas, talento nas curvas...
Testículo - Texto muito pequeno.
Turista - Vagabundo com dinheiro.
Unção - Erro de concordância. O certo é "um é".
Vagabundo - Indivíduo sem nenhum domicílio. Quando um indivíduo tem dois domicílios, se chama Libertino.
Vidente - Dentista falando sobre seu trabalho.
Zoológico - Reunião de animais racionais.

Pensamentos

"Nada está tão ruim que não possa piorar."
"Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone."
"O nascer é o primeiro passo para o morrer."
"Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação."
"Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível."
"Lei da experiência: não vai funcionar."
"O gato sempre cai em pé."
"A informação mais necessária é sempre a menos disponível."
"Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo."
"Sorria, amanhã será pior."
"O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada."
"A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete."
"Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé."
"O pessimista só vê o sol como fazedor de sombras."
"A fila do lado sempre anda mais rápido."
"As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação."
"O material é danificado na proporção direta do seu valor."
"Quem sai na chuva se molha."
"Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa."
"Não importa o que sai errado, sempre dará a impressão de certo."
"Quando um erro é descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado."
"Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado."
"Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça."
"Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento."
"Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente."
"Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai."
"Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada."
"Nada é tão bom que alguém, em algum lugar, não irá odiar."
"Você sempre acha algo no último lugar que você procura.
"Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele."
"Toda partícula que voa sempre encontra um olho."
"Nada é tão fácil quanto parece"
"Tudo leva mais tempo do que se pensa"
"Toda solução cria novos problemas"
"A natureza está sempre a favor da falha"
"Se uma manutenção exige "n" pecas, haverá sempre "n-1" pecas em estoque"
"As coisa vão piorar antes de melhorar. E quem disse que as coisas vão melhorar? "
"Só quando um programa esta sendo aplicado ha mais de seis meses e que o erro mais prejudicial é descoberto"
"Se um programa foi feito para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de faze-lo engolir dados errados"
"Os computadores não merecem confiança. Os humanos merecem menos ainda"
"Invente um programa que ate um idiota e capaz de manejar, e só um idiota o manejara"
"Quando um erro e descoberto e corrigido, depois se descobre que não estava errado"
Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado."
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco"
"Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana."
"Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!"
"A cal é virgem porque o pincel é brocha"
"O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!"
"AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela."
"As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais... "
"Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. "
"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta."
"Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona."
"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."
"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
"Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?"
"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."
"Por favor não respire: estou fumando."
"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."
"De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não."
"Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem..."
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?"
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."
"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."
"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
"Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"
"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."
"A primeira amnésia a gente nunca esquece."
"E se não existissem situações hipotéticas?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"
"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"
"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"
"Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"
"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"
"Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"
"A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá."
"... . .... .. .... .... [-- Tagline com fonte tamanho 1."
"..../:\............. Formigas indo pro formigueiro."
":.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...:: --] Tag em Braile."
"Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE."
"3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa."
"T A G L I N E - E S P A Ç O S A ."
"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"
"Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."
"Você sabe qual o e-mail do Maluf? maluf@mas.faz."
"Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."
"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."
"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."
"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."
"Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés."
"Nunca confie em um cozinheiro magrela."
"Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco."
"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar."
"Não roube, o governo detesta concorrência."
"Fingir ser simpático deforma o rosto."
"O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."
"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"
"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."
"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."
Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."
"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."
"Adultério: mais-valia sexual."
"Centavo: Um Real com todos os impostos retirados."
"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."
"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."
"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."
"O importante é o que importa não importa como."
"Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."
"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu.Einstein"
"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
"Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho."
"Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico."
"O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal."
"Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."
"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."
"O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco."
"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."
"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."
"No avião, o medo é passageiro."
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
"Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'."
"O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."
"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."
" DiCa Hacker : Pege seu Op DiGiTanDo iSSo : /msg lsadlkjfdfgkjasdkkdfdfgdstews op-me "
" Eu gostaria de criar homepages, mas não sei oque elas comem "
" Ai ela me disse : 'Ou eu ou o modem!!!', Tenho saudades dela "
" Não presciso mais comer nem dormir : comprei um modem "
" A vida começa aos 14,4K, mas a mioridade só vem aos 28,8K "
" A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece "
" Modem 14,4K a U$ 10,00 : No necessita garantia, la garantia soy jo "
" De onde viemos? Para onde vamos? Sera que lá tem Internet? "
" Modems de 2400K, por favor transitar na pista a direita "
" Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher "
" Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais prescisa "
" Não confunda modess com modems, o slot é diferente "
" Not tonight dear, I have a modem "
" Elas usam Sempre Livre, eu uso modems "
" Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um modem "
" Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer! "
" A verdade esta la fora, alguem sabe a URL "
" US Robotics? Para que? Meu Zoltrix é óti-@#^%#$!#4455%... "
" Se Internet esta se tornando uma doença, meu destino já esta traçado "
" Devagar e sempre... a 2400Kbps "
" - Reduza a Velocidade - Travessia de Modems 2400bps "
" Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download "
" BBS e Internet: Programas para duplicar sua Conta Telefônica "
" Se alguem derepente te oferecer uma BBS, cuidado! "
" Que fiu é ess [== V++088 ... / NO CARRIER "
" A long time ago: 'Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300' "
" Para surfar na internet é presciso uma prancha multimidia "
" Cadê o vaga-lume que entrou no meu modem? "
" O que fazer as 4:00 da manha? Compre um modem!! "
" Modem português funciona a CANECAS ao invéz de BAUDS "

Especialista em genética... (Clones)

[mato_seco] dai veio
[mato_seco] tu é dono do timbo
[Coder] daew
[Coder] isso
[mato_seco] bls
[mato_seco] da op ae
[mato_seco] #cadeia
[mato_seco] meus clones tao ae
[Coder] entras mto no IRC??
[mato_seco] to comecando agora
[mato_seco] eu entrava nas antiga
[mato_seco] congelaro meu nick
[mato_seco] clones
[mato_seco] minha especialidades
[Coder] dexa kieto.. ;)
[mato_seco] bls veio

Mais uma pérola do canal ;}

-Pry- mas eli eh muuuuuito legal
-Coder- eh verdade
-Phantom- qm?
-Coder- concordo com a Pry
-Pry- o CODER
-Phantom- PIDIU
-Pry- emocoder
* ChanServ sets mode +q #Timbo Pry
-Phantom- RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA pegadinha do malandroooooooooo

Aprenda inglês fácil! =)

Layout - Fora da lei
Go Home - Vai a Roma
So Free - Sofri, padeci
Know How - Saber latir
Feel Good - Bom frio
Merry Christmas - Maria Cristina
Welcome - Bom apetite
Are you sick - Voce tem C.I.C.?
She´s cute - ela escuta
Happy New Year - Feliz Ouvido Novo
One Ice-cream - Um crime cometido com frieza
I´m alone - Estou na lona
Born to loose - Nascido em Toulose
Big Ben - Benzão
Fourteen - Pessoa baixa e forte
It´s Ten O´Clock - Tu tens relógio
She´s wonderful - Queijo maravilhoso
To sir with love - Tossir com amor
It´s too late - É muito leite
Corn Flakes - Cornos frescos
Halloween - Quando a ligação não está boa
Telling The Truth - talão da T.R.U.
Free Shop - Chope de graça
I´m Hungry - Sou húngaro
To be champion - Ser bi-campeão
I´m sad - estou com sede
A hot day - Arrotei
With noise - conosco
A fair lady - feirante
I go tomorrow - O gato morreu
Stock car - estocar
The boy is behind the door - O boi está berrando de dor
She must to go - Ela mastigou
Can....... Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
Cream..... Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
Vase...... Momento de jogada: agora e minha VASE.
Year...... Deixar partir: ela teve que YEAR.
Han...... Entregar, dar por vencido: você se HAND?
French.... Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
Yellow.... Na companhia dela: saímos eu YELLOW.
Date...... Mandar alguém deitar: DATE ai.
Day....... Conceder: eu DAY um presente para ela.
Paint..... Objeto: me empresta o seu PAINT?
Fail...... Oposto de bonito: ele e FAIL.
River..... Pior que FAIL: ele é O RIVER.
Bite...... Agredir: ele sempre BITE nela.
Eye....... Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
To see.... Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
Can't..... Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
Morning ... Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
Feel...... Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
Mickey.... Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
Too Much.. Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
People.... Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
Hair...... Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
Somewhere...... Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...
Ice....... Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
Dark...... Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
Monday.... Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
Mister.... Sanduíche: eu quero um MISTER can't.
May go.... Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
You....... Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
Yeah....... Expressão de curiosidade: YEAH sua mãe, como vai?

Coletânia da comunidade do #Timbo - Orkut

[16:34:31] [nana] sou mulher...e sergipana
[16:34:35] * Desconectou: Husky (...@virtualife.12a080af.89a8013.IP) (Ping timeout: 180 segundos)
[16:34:38] [nana] pena que vc nao quer tc
[16:34:38] [&{_SmOkE_}] pega na minha cana
[16:34:44] [Phantom] sai daki o bixo feio
[16:34:46] [Phantom] T.T


[17:02:16] [@xIvan] olhem esse video
[17:02:17] [@xIvan] Os TELLETUBBIES Botando Pra Quebrar!!!
[17:02:19] [@xIvan] ops
[17:02:20] [@xIvan] jiajiajia
[17:02:24] [@xIvan] deixa quieto
[17:02:26] [@xIvan] aHUahuaUHAhuHUHUUUUUUHuhAU ®
[17:02:26] [Phantom] õÕ
[17:02:35] [Phantom] sorte q não tem hospicio em timbó hein


[Coder] ./HostServ request o.vhost.que.vc.quiser (Sem Sublinhado)
[Phantom] qq tem 50$ na redesul?
[Phantom] ahhhhhhhhh
[Phantom] vhost
[Phantom] lolz
[Coder] ;P
[Phantom] O host (o.vhost.que.vc.quiser) foi requisitado com sucesso, aguarde aprovação da administração.
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


[17:50:00] 1[1_mARC_1] 04,99eu queria jogar half life episode 2
[17:50:02] 1[1_mARC_1] 04,99:O
[17:50:04] 12[02{_SmOkE_}12]1 posso aprende no win tbm
[17:50:05] 12[02{_SmOkE_}12]1 ...
[17:50:17] 1[1Phantom1] pode mais nunca vai aprender a essencia da coisa
[17:50:18] 1[1Phantom1] =)
[17:50:19] 12[02{_SmOkE_}12]1 _mARC_ compra original
[17:50:19] 12[02{_SmOkE_}12]1 ^^
[17:50:27] 12[02{_SmOkE_}12]1 Phantom nao inventa historia
[17:50:34] 1[1Phantom1] eh a mema coisa q fazer sexo sem encostar...
[17:50:38] 12[02{_SmOkE_}12]1 afff
[17:50:39] 1[1Phantom1] =D
[17:50:41] 12[02{_SmOkE_}12]1 vai vai
[17:50:42] 1[1_mARC_1] 04,99então caga 99 pila pra mim
[17:50:45] 1[1Phantom1] asheoiasehsioaehiaoehsioaehsioa
[17:50:46] 1[1Phantom1] ISEHAOIEHOIEhiaOE
[17:50:47] 12[02{_SmOkE_}12]1 kkkkkkkkkkkkkkk
[17:50:51] 1[1Phantom1] _mARC_] então caga 99 pila pra mim
[17:50:53] 1[1Phantom1] pqop
[17:51:00] 12[02{_SmOkE_}12]1 essa vai quote


[[-MaT-]] r4t tu é gay, tu é gay q eu sei!
[[-MaT-]] aueiheaeauihe
[ivan] hehehe
[Pry] uashauhsashahsahusuhaush
[r4t] sou
[r4t] tens preconceito ?
[ivan] pqp nem muda neh
[[-MaT-]] não
[Pry] hsauhuhsaush
[r4t] ah ta
[[-MaT-]] tbm sou


[{_SmOkE_}] ele eh BV
[{_SmOkE_}] se liga
[Phantom] eh
[ivan] huahuahuahua
[[-MaT-]] kakakak
[Phantom] eu so bv
[Phantom] porra
[ivan] kkkkkkkk
[{_SmOkE_}] kkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Phantom] neguin vem me acusando


* r4t está away; fuuuuuuuuck :) - site[n/a] email[none@none] uin[none] log[on] pager[off] -=[Cyber]=-


[{_SmOkE_}] [18:28:31] [Phantom VERSION resposta]: xchat 2.6.8 Linux 2.6.18.1-slh-up-2 [i686/1.47GHz]
[{_SmOkE_}] [18:28:32] ]]] Phantom [Phantom@o.vhost.que.vc.quiser] requisitando ctcp VAI si fude


[Gadote] eh indiferente q nao to suando linux agora


[{_SmOkE_}] um tal de TonyCAM axo q tah interessado no meu pau, veio fala cm, canais em comum = sexo


Pry has quit (Quit: CeBoLiNhA: hiroshima'45 - chernobyl'86 - windows'95 [ www.cajau.com ])


[Pry] smokee mi traindo com um GAY
[{_SmOkE_}] nao
[Pry] =OO
[{_SmOkE_}] Pry
[Phantom] ASHEOIhSAEIOehsioaEHIOehisao
* Bonekinhah (cyber@virtualife.37027f97.76b5224.IP) has joined #timbo
[Phantom] SEsoiaHEioaEHioasHEIOsaEIsA
[{_SmOkE_}] o boiola veio fala cmg
[{_SmOkE_}] e eu dei um fora nele
[{_SmOkE_}] =S
O DESESPERO DE TENTAR EXPLICAR
SHEIOHEIOASHeiosaHeoiasheioasHEioaSHEIOA


[Gadote] ooo
[Gadote] tu sabe onde consigo tema do win vista pro kde?


[&{_SmOkE_}] NAO EH MAIS ESTILO EMOCORE
[&{_SmOkE_}] EH EMOCODER
[+Pry] tem um chato aki
[_Clark_Kent_] x/Vc só sabe me fazer perguntas\x
[&{_SmOkE_}] KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
[+Pry] torrando
[_Clark_Kent_] +/Pry: x/Olá\x
[&Gadote] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Phantom] sk
[Phantom] l
[&{_SmOkE_}] KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
[+Pry] Oii
[Phantom] sim o coder
[&{_SmOkE_}] Phantom
[_Clark_Kent_] +/Pry: x/Como é o seu nome????\x
[Phantom] inventou um estilo proprio
* R0D0X está away; vadiando! - desde(14:32:37)
[Phantom] Emocoder


* Jardel_ has quit (Quit: Gentem, to Windows ... Intel Amanhã ... De rePentium eu volto ainda hoje ... hehehe [×®ÅD£ðÑ])


-MemoServ- Você tem um memo novo.
-MemoServ- Digite /MemoServ READ LAST para ler.
-MemoServ- Mensagem número: 1
-MemoServ- Enviada por: _Clark_Kent_
-MemoServ- Data de Envio: 17 Nov 19:28:08 2007 BRST
-MemoServ- quero ser op
-MemoServ- ----------------------------------------
-------
-MemoServ- Para apagar este memo, digite: /MemoServ DEL 1
-MemoServ- Você não tem nenhum memo novo.

minutos depois

-MemoServ- Você recebeu um novo memo de Phantom.
-MemoServ- Digite /MemoServ READ 2 para ler.
-MemoServ- Mensagem número: 2
-MemoServ- Enviada por: Phantom
-MemoServ- Data de Envio: 17 Nov 20:23:01 2007 BRST
-MemoServ- ker ser op tbm
-MemoServ- -----------------------------------------------
-MemoServ- Para apagar este memo, digite: /MemoServ DEL 2


[Pry] vc ñ entendi eu amo eli
[Pry] uhashahu
[Phantom] azar o seu
[Phantom] ASHEIoHAIoeahioeaHIO


{_SmOkE_}] [19:57:43] ]]] Pry kickou você no #Timbo [CeBoLiNhA voa borboleta Vítima nº 2]
[Gadote] kkk
[Gadote] ela kickou qem?
[Pry] aff
[Pry] isso eh coisa do coder
[{_SmOkE_}] Phantom
[{_SmOkE_}] TOC TOC
[Gadote] coder eh um viado
[Gadote] kk
[Pry] emocoder
[Phantom] qm é?
[{_SmOkE_}] Eu. Eu mato voce!
* _mARC_ [+- Engenheiros Do Hawaii - Até O Fim +-]
[{_SmOkE_}] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk[


(20:37:39) [Coder] uie.. quem deixo a Pry lah embaixo?? ;~~
(20:37:50) * ChanServ colocou o modo: +h Pry
(20:37:54) [Coder] assim tah melhor
(20:37:55) [Coder] ;p
(20:38:03) [06Pry] 1,10ž10-]Coder10[-1,10ž: 15=13x12,00=04(15~~ 06
(20:38:08) [06Pry] 15=13x12,00:04(15~~ 06
(20:38:12) [06Pry] 15=13x12,00=04(((15~~ 06
(20:38:21) [Coder] Pry, ker subir mais??? ;P
(20:38:24) [Coder] passar o {_SmOkE_} ??
(20:38:28) [Coder] e por dar kick no Gadote ??
(20:38:29) [06Pry] 06huasuhauhsahuusha
(20:38:30) [Coder] huahauha


[_mARC_] [Coder]: eu fui?
[_mARC_] :°
[Pry] =x;)~~
[Coder] bobeou tah nos quotes
[Coder] ;P
[_mARC_] mas q vida de cágados
[_mARC_] ngm avisa de comunidade pra mim :(
[Pry] cágados
[Pry] auhauhsh


[Coder] uahuaha
(20:48:28) [06Pry] 06husauhsuhauhshuahusah
(20:48:30) [Coder] vai entra uma byba
(20:48:31) [Coder] kerem ve?
(20:48:33) [_mARC_] 04,99eita
(20:48:34) [Coder] 5
(20:48:34) [Coder] 4
(20:48:36) [Coder] 3
(20:48:37) [Coder] 2
(20:48:38) [Coder] 1
(20:48:41) [Coder] txarammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
(20:48:42) [_mARC_] 04,99pq vcs nao resolvem isso na faca?
(20:48:44) [_mARC_] 1,0 1,8PoRRadA!8,1PoRRadA!!4,5SANGUE!5,
4SANGUE!4,5SANGUE!4,1CARNIFICINAAAA!!! ;)
(20:48:48) [Coder] cade?
(20:48:51) [Coder] o.0
(20:48:56) [{_SmOkE_}] Coder cagando
(20:49:00) [Coder] huhauhauha


* Ana_Minnelli (Ana_Minnelli@virtualife.8d79c84.32312d9
b.IP) has joined #Timbo
[Coder] o phantom nao sabe usar /join
[Coder] huahauhau
[Coder] ;x
[Coder] oi Ana_Minnelli o/
[{_SmOkE_}] auhhuauhauhahu
[Ana_Minnelli] Oi Coder !
[Coder] seja bem vinda ao knal da madeira timbó
[Coder] ;D
[Pry] quoteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
[Ana_Minnelli] Boa noite à todos !
[Coder] preservar a natureza eh por aki mesmo
[Coder] hihihi
[Ana_Minnelli] :P


] 04,99a natureza chama?
(20:50:07) [_mARC_] 04,99:O
(20:50:07) * Desconectou: r4t (Quit: CyberScript - President Bush uses CyberScript. Shouldn't you? 14(www.cyberscript.org))
(20:50:11) [06Pry] 06ahushu
(20:50:21) [_mARC_] 04,99é numero 2?
(20:50:23) [_mARC_] 04,99ehauehau
(20:50:26) [_mARC_] 04,99xP
(20:50:32) [06Pry] 06auhshuasuh


Saiu: Ana_Minnelli
(20:51:17) [_mARC_] 04,99falei de numero 2 a guria saiu
(20:51:19) [_mARC_] 04,99ç.ç
(20:51:27) [Coder] ahuhauha
(20:51:30) [Coder] q tem o numero 2??
(20:51:31) [Coder] o.0
(20:51:34) [Coder] tbm nao entendi
(20:51:35) [Coder] huehuehu
(20:51:44) [_mARC_] 04,99¬¬"
(20:51:50) [_mARC_] 04,99vc não teve infancia
(20:51:56) [_mARC_] 04,99numero 1 = xixi
(20:52:10) [Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(20:52:11) [_mARC_] 04,99numero 2 = (algo mais sólido)


[Coder] Pry, dah um voa borboleta no mat
[Coder] ;P
[[-MaT-]] um * *
[Coder] eu dexo
[Coder] hauhaua
[Coder] =**
[Pry] não
[Pry] eli eh legall
[[-MaT-]] eeeeEEEEEE
[[-MaT-]] se fero
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[[-MaT-]] coder
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[[-MaT-]] AHAHHAHAHA
[[-MaT-]] se fero
[[-MaT-]] se fero
[[-MaT-]] se fero
[[-MaT-]] AUHAHUUAHUHUHUAHUHUAHUAU
[[-MaT-]] AUHAHUUAHUHUHUAHUHUAHUAU
[Coder] primeiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que elogia o mattttttt
[Coder] huahau


[[-MaT-]] Pry q q eu sou? ^^
[Coder] essa quero v
[Coder] ;P
[Coder] hauhauha
[Pry] [-MaT-]: NINFOMANIACO
[[-MaT-]] q deabos
[[-MaT-]] é isso
[[-MaT-]] ?
[Pry] uhausuhauhsuhauhsuhahus
[Pry] vai pskisar no google
[[-MaT-]] é de se comer?
[[-MaT-]] UHAUHSHAHSUAUHSa
[[-MaT-]] ;X



[Pry] oO mat
[Pry] eh obsessão por sexo
[Pry] huasuashu]
[Pry] depiladinha
[Pry] uhasuhauhs
[[-MaT-]] koakookaka
[[-MaT-]] mas é perva
[[-MaT-]] fica falando dessas coisas
[[-MaT-]] safadona!
[[-MaT-]] kakaka
[[-MaT-]] :X
[[-MaT-]] ainda se foce no pvt
[[-MaT-]] mas aqui no canal
[[-MaT-]] Coder cada amiga tu tem
[[-MaT-]] kakaka
[Coder] huahuahauh
[Pry] eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu
[Pry] nda ve
[Pry] só tava ti definindo
[[-MaT-]] mke definindo?
[[-MaT-]] ou definindo o q é ninfomaniaco
[[-MaT-]] kaka
[Pry] vc


[Pry] da um voa borboleta nele
[[-MaT-]] 1
[[-MaT-]] piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
[[-MaT-]] piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
[Pry] uhsauhasuhsauhhushuuhsuhs
* ChanServ sets mode +q #Timbo Pry
[Coder] pode dar Pry ;p
[Coder] huahuahau
[[-MaT-]] é
[[-MaT-]] me da
[[-MaT-]] ;X
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Pry] não lembro maaaaaaaais
[[-MaT-]] nao se lembra
[[-MaT-]] como se da?
[[-MaT-]] jesuis


[Pry] oO pedi pro mat o ki vc faz da vida?
[Pry] ele ... coço as batatas


[Pry] seuu.........
[[-MaT-]] seuuu
[[-MaT-]] ??
[[-MaT-]] termine
[[-MaT-]] ou se retire
[[-MaT-]] deste recinto
[[-MaT-]] kaokoaa
[Pry] =p
[Pry] seu ... seu ...
[Pry] to pnsando ainda
[[-MaT-]] iauheaie
[Pry] em um adjetivo
[Pry] bm interessant
[[-MaT-]] ..
[Pry] aff
[[-MaT-]] ..
[Pry] sub delinquente de 5ª categoria
[[-MaT-]] udio
[Pry] husuahuhsauh
[Pry] gosot?
[[-MaT-]] achei q viria algo pior
[[-MaT-]] okakoa
[Pry] * gosto?
[[-MaT-]] nao gosei ainda nao


* xSAPO is now known as xSAPO`away
* xSAPO`away está away; defecandO - site[n/a] email[none@none] uin[none] log[on] pager[off] -=[Cyber]=-


[15:02:49] [~Pry] o ke o homem precisa tirar pra fikar igual a mulher?
[15:03:25] [~Pry] o céreebro


[Veiga] batabot: como fs isso?
(17:01:30) [06Pry] 06Betabot: 06batabot
(17:01:32) [06Pry] 06auhuhasuh
(17:01:33) [06Pry] 06quote
(17:01:33) [Coder] !piada
(17:01:34) [Betabot] Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!


9,1]]] Música: 0,10,1É Que Eu Tô, Tô grávida, Grávida De Terra... Grávida De Um 9,1 »?« 0,1
(17:18:33) [{JwRaptor}] 9,1]]]0,1 Diga a palavra que está faltando no lugar do9,1 »?«.
(17:18:33) [{JwRaptor}] 9,1]]] Duração:0,1 40 9,1 secs.
(17:18:41) [06Pry] 06et
(17:18:42) [_mARC_] 04,99o0
(17:18:43) [06Pry] 06huauhsa
(17:18:45) [_mARC_] 04,99nao conheço
(17:18:45) [Coder] kkkkkkkkkkkk
(17:18:51) [06Pry] 06kruzees
(17:18:52) [Coder] tbm nao
(17:18:53) [Coder] o.0
(17:18:54) [06Pry] 06sol
(17:18:56) [06Pry] 06ahushu
(17:18:59) [Coder] elefante
(17:19:01) [Coder] oakaoka
(17:19:03) [06Pry] 06asuhsuhuhsuhauhsuhauhsuhauhsasas


[Coder] Pry, digita coder
[Coder] ;P
[Pry] xcosdwer
[Pry] ahmusumhsumusah
[Coder] ahuahuaha
[Coder] ;P
[Pry] aumshaumhsahmussuha
[Pry] oii wemocxmosdwer
[{_SmOkE_}] eh ela q tah c fazendo ou eh o teclado?
[Coder] {_SmOkE_}, teclado
[Coderzinho] ]]]] Ninguém acertou!
[Coderzinho] ]]] Resposta era: talvez
[Coderzinho] ]]] Próximo em 5 segs.
[Coder] derramo agua
[Coder] kkakakakakaaa
[Coder] =P
[Coderzinho] ]]] Música: Nós Dois Temos os Mesmos Defeitos, Somos Suspeitos De Um crime »?«
[Coderzinho] ]]] Diga a palavra que está faltando no lugar do »?«.
[Coderzinho] ]]] Duração: 40 secs.
[{_SmOkE_}] ¬¬
[Pry] aaaaaaaff


[_mARC_] pqp
[_mARC_] comi um queijo mto fedido
[_mARC_] agora to com bafo de chulé
[_mARC_] pakabá
[_mARC_] :(


[GeSsNeR] eu mereço mesmo.... quem manda morar perto do Biereck da pra ouvir daqui o dani e Rafa ensainado pro lancamento do cd hj a noite... serio tanto lugar errado q pega fogo por ai... pq uma vez na vida nao queima algo do tipo o biereck com o dani e rafa dentro
[_EvO_] hahahaha
[R0D0X] HAuhUahUHauHA
[R0D0X] isso eh dupla sertaneja?
[GeSsNeR] breganojo
[GeSsNeR] ahauaha
[R0D0X] mas os cara saum gatinho? :)
* R0D0X curtindo Facção Central - Facção Central
[GeSsNeR] sao x) da vontade de leva pra casa
[R0D0X] uix
[GeSsNeR] pq tu nao leva RODOX?
[GeSsNeR] ahauahauhauaha
[R0D0X] to fora
[R0D0X] sequestrar os cara e pedir resgate pras fãs
[R0D0X] se eh q tem alguem q curte
[GeSsNeR] acho q tem quem curta
[GeSsNeR] mas acho q eh mais vantagem
[GeSsNeR] tu pedir dinheiro pra ficar com eles sequestrados
[GeSsNeR] vai ter mais gente querendo eles presos q soltos
[GeSsNeR] ahaahauahauaha
[R0D0X] HauHUAhUHa
[_EvO_] hehe