WGET - Downloads
Baixa toda uma página
wget -r -erobots=off http://www.site.com
Baixa determinada extensão de arquivo
wget -r -erobots=off -A ".mp3" http://www.site.com
Caso queira limitar a velocidade acrescente o parâmetro
--limit-rate=20k
Copiar somente um arquivo.. e renomeia para login_hack.php
wget -O /home/coder/login_hack.php http://www.site.com/files/login.php
Caso queira vários tipos de arquivos
wget -P /tmp/pastaespecifica -r -p http://www.site.com --accept=PHP,ASP,HTML
Esse -erobots=off é para burlar o arquivo robots.txt ;P
Para FTP dá no mesmo..
wget ftp://user:password@host/path
É isso aí....
Pouco mas ajuda.. ;D
Nunca mais ir ao supermercado
Você sabe como fazer para sua mulher nunca mais querer lhe levar para o mercado fazer compras???
pois eh ai vai... dicas que funcionamm. \o/
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote
de M&Ms pra vc.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que
vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da
secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, começe a
chorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto
tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante
todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da
"Missão Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando
alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no
chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois
grite: "Onde é que está o papel higiénico????!"
Tudo dá-se um jeito
Um velhinho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
Ser inteligente
Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da
mesa e escreve no quadro.
Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe.
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o
assunto.
No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel e
entrega-a ao professor...
Este, quando a recebe, não contém um largo sorriso depois de ler:
- "Que cadeira ?" (ser inteligente é ter simplicidade para resolver
questões!)
13 coisas interessantes
01 - Ratos não vomitam.
02 - Os ursos polares são canhotos.
03 - Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
04 - Os russos atendem o telefone dizendo: "Estou ouvindo."
05 - Ninguém na face da terra consegue lamber seu próprio cotovelo.
06 - O oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
07 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.
08 - A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são subtituídos.
09 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10 - 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11- Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em média 100 fios por dia.
12 - A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13- 75% das pessoas que leram essas 13 frases, tentaram lamber seu próprio cotovelo...
Ficha de Emprego
Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem rapaz para o McDonald's no Rio de Janeiro. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao Candidato. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada.
FICHA DE EMPREGO
NOME: Julio Moura
SEXO: Ainda não. Estou esperando pela pessoa certa.
CARGO DESEJADO: Presidente ou Vice-Presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO: US$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível,façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO: Sim.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO: Menos do que mereço..
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO: Minha incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO: Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO: Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO: Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMREGADOR? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25 Kg? 25 kg de quê?
VOCÊ POSSUI CARRO?: Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO? Talvez... Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VOCÊ FUMA? No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?: Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma.Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
VOCÊ AFIRMA QUE O CONTEÚDO ACIMA É VERDADE E COMPLETO DO SEU CONHECIMENTO? Sim. Com certeza
Os dez lemas do viciado em trabalho
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto...................... Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos..................... Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida......................... Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.................... Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros................. Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja................... Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo......................... Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet........... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo................... Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo: um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e-mails... Trabalha!
[{JwRaptor}] ]]] Tema do Gama Game: Animais marinhos
[{JwRaptor}] ]]] Duração: 60 Segs.
[Coder] peixe
[Coder] leao lobo
[Gadote_furb] lula
[{JwRaptor}] leao lobo
[{JwRaptor}] okakoaokaokakoa
[{JwRaptor}] lobo leao
[{JwRaptor}] x.x
[Coder] hauhauhauahauha
[{JwRaptor}] é lobo marinha
[{JwRaptor}] seus neni
[{JwRaptor}] neni bixu BURRO
[{JwRaptor}] x.x
[{JwRaptor}] ]]] Tema do Gama Game: Brasileiros famosos que já morreram
[{JwRaptor}] ]]] Duração: 60 Segs.
[Coder] eu nao morri ainda
Chega Natal!!!
[Coder] oooooooooo
[Coder] {JwRaptor}, daews
[Coder] =D
[{JwRaptor}] ae
[Coder] teu vizinho ae _EvO_
[Coder] koakoak
[Coder] kebra.. por mim
[Coder] hahahaha
[Coder] ;x
[{JwRaptor}] bau?
[{JwRaptor}] pra q?
[_EvO_] [Coder]: finge q nem viu
[{JwRaptor}] dexa o coitado se feliz ^^
[_EvO_] hehehe
[Coder] kaokaoakaoakoak
[Coder] o importante eh q tah chegando natal
[Coder] =)
[_EvO_] eh
[_EvO_] chega natal !!!!!!!!1
[Coder] o natal vem vindo... vem vindo
[Coder] kokoakoa
[_EvO_] soh 3 semanas ainda
[_EvO_] hehe
[Coder] yess
[_EvO_] puta merda
[Coder] contagem regressiva
[_EvO_] nem escrevi minha carta pro papai noel
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Coder] manda email
[Coder] ;x
[_EvO_] hum
[_EvO_] sabe p email dele ?
[_EvO_] manda ele entra no irc tmb
[_EvO_] xD
[Coder] papai_noel@natal.ceu
[Coder] hauhauha
[_EvO_] eh .com ?
[Coder] .ceu mesmo
[_EvO_] tem do brasil ttmb ?
[Coder] ele vem do céu
[Coder] kkkkkkkkkkk
[_EvO_] ou soh dde fora
O fim da Terra
Um dia Deus, muito insatisfeito com a humanidade e
seus pecados, decidiu por fim em tudo. Reuniu os
lideres mundiais para dizer que decidira acabar com a
humanidade em 24 horas.
E o povo dizia: "Mas, Senhor"...
"Nada de MAS, este é o limite, a Terra não irá mais
existir. Portanto voltem aos seus respectivos Países e
digam aos Povos que estejam preparados. Vocês têm 24
horas!
Através de uma mensagem a Nação, Bush disse ao seu
povo:
"Meus caros americanos, eu tenho boas notícias e más
notícias para vocês. A boa notícia é que Deus
realmente existe, ele falou comigo. A má notícia é que
esta grande Nação, nosso grande sonho, não existirá
mais em 24 horas . Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Compatriotas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A
primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, estava bem
pertinho dele!!! A segunda notícia é que em 24 horas
esta magnifica revolução pela qual tanto temos lutado,
deixará de existir. "
Finalmente foi a vez de Lula:
"... Hoje é um dia muito especial para todos porque
tenho duas boas notícias para dar aos brasileiros. A
primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus,
conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia,
é que conforme o prometido através de minha campanha,
em 24 horas não haverá mais desemprego, analfabetismo,
tráfico de drogas, delinquência, violência, problemas
de moradia, e o mais espetacular de tudo, não haverá
mais impostos e não haverá mais miséria."
Haverá um dia...
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes
Será o dia em que:
1. Rosinha será apenas uma flor
2. Garotinho apenas uma criança
3. Serra apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta
4. Genro apenas o marido da filha
5. Severino apenas o porteiro do prédio
6. Lula apenas um fruto do mar...
Agora quando olho o meu Título de Eleitor, entendo o verdadeiro
significado de "ZONA ELEITORAL"!!!
SEJA UM IDIOTA - Arnaldo Jabor
A idiotice é vital para a felicidade
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?
Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!
Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha!...
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras.
Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir... Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora? "A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios".
"Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche".
Carta escrita em 2070
"Estamos no ano de 2070, acabo de completar os 50, mas a
minha aparência é de alguém de 85.
Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água.
Creio que me resta pouco tempo.
Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade.
Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente.
Havia muitas árvores nos parques, as casas tinham bonitos
jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro com cerca de
uma hora.
Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele.
Antes todas as mulheres mostravam a sua formosa cabeleira.
Agora devemos raspar a cabeça para a manter limpa sem água.
Antes o meu pai lavava o carro com a água que saía de uma
mangueira.
Hoje os meninos não acreditam que a água se utilizava dessa
forma.
Recordo que havia muitos anúncios que diziam CUIDA DA água,
só que ninguém lhes ligava; pensávamos que a água jamais se podia
terminar.
Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos aqüíferos
estão
irreversivelmente contaminados ou esgotados.
Antes a quantidade de água indicada como ideal para beber
era oito copos por dia por pessoa adulta.
Hoje só posso beber meio copo. A roupa é descartável, o que
aumenta grandemente a quantidade de lixo; tivemos que voltar a usar
os poços sépticos(fossas)como no século passado porque as redes de
esgotos não se usam por falta de água.
A aparência da população é horrorosa; corpos desfalecidos,
enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios
ultravioletas que já não têm a capa de ozônio que os filtrava na
atmosfera.
Imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por
todos os lados.
As infecções gastrintestinais, enfermidades da pele e das
vias urinárias são as principais causas de morte.
A industria está paralisada e o desemprego é dramático.
As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de
emprego e pagam-te com água potável em vez de salário.
Os assaltos por um bidão de água são comuns nas ruas
desertas.
A comida é 80% sintética. Pela ressiquidade da pele uma
jovem de 20 anos está como se tivesse 40.
Os cientistas investigam, mas não há solução possível.
Não se pode fabricar água,o oxigênio também está degradado
por falta de arvores o que diminuiu o coeficiente intelectual das
novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos espermatozóides de muitos
indivíduos, como conseqüência há muitos meninos com insuficiências,
mutações e deformações.
O governo até nos cobra pelo ar que respiramos.137 m3 por
dia por
habitante e adulto.
A gente que não pode pagar é retirada das "zonas
ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que
funcionam com energia solar,não são de boa qualidade mas pode-se
respirar, a idade média é de 35 anos.
Em alguns países ficaram manchas de vegetação com o seu
respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exercito,a água
tornou-se um tesouro muito cobiçado mais do que o ouro ou os
diamantes.
Aqui em troca,não há arvores porque quase nunca chove, e
quando chega a registrar-se precipitação,é de chuva ácida; as
estações do ano tem sido severamente transformadas pelas provas
atômicas e da industria contaminante do século XX.
Advertia-se que havia que cuidar o meio ambiente e ninguém
fez caso.
Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era
jovem descrevo o bonito que eram os bosques, lhe falo da chuva, das
flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e
barragens, beber toda a água que quisesse, o saudável que era a
gente.
Ela pergunta-me: Papá! Porque se acabou a água?
Então, sinto um nó na garganta; não posso deixar de
sentir-me culpado,porque pertenço à geração que terminou destruindo
o meio ambiente ou simplesmente não tomamos em conta tantos avisos.
Agora os nossos filhos pagam um preço alto e sinceramente
creio que a vida na terra já não será possível dentro de muito
pouco porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto
irreversível.
Como gostaria voltar atrás e fazer com que toda a humanidade
compreendesse isto quando ainda podíamos fazer algo para salvar o
nosso planeta terra!"
Ranking de atitudes idiotas
1º colocado:
Quando o seu revolver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou.
2º colocado:
O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora,durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"
4º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares.
7º colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante,frustrado, foi embora.
9º colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailler se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
Perguntas =)
Quem quiser responder selecione o texto todo e cole na resposta... depois responde abaixo de cada pergunta... ;D
1- Que horas são?
2- Nome?
3- Idade?
4- Furos nas orelhas?
5- Tatuagens?
6- Piercings?
7- Já foi à África?
8- Já ficou bêbado?
9 - Já chorou por amor?
10- Já sofreu algum acidente de carro?
11- Restaurante preferido?
12- Pão com carne ou cachorro quente?
14- Cerveja ou Champanhe?
17- Lençóis de cama lisos ou estampados?
18- Programa de TV?
19- Qual a sua cor preferida?
20- Parte do corpo que gosta que beijem?
21- Está ouvindo alguma música agora?
22- Flor(res)?
23- Coca-Cola é simples ou com gelo?
24- Tom ou jerry?
25- Disney ou Warner Bros?
26- Quando foi a sua ultima visita ao hospital?
27- De que cor é a cortina do teu quarto?
28- Qual a cor do tapete do seu quarto?
29- Como se chamava o seu bixinho de pelúcia?
30- Quantas vezes foi reprovado no teste de habilitação?
31- Onde vc se vê daqui a 10 anos?
32- De que pessoa recebeu esse e-mail?
33- Quem dos teus amigos vive mais longe?
34- O melhor amigo(a)?
35- Hora de dormir?
36-Tema de conversa detestada?
37- Quem acha que vai responder esse e-mail mais rápido?
38- Quantas vezes deixa tocar o telefone antes de atender?
39- Qual a figura do seu mouse-pad?
40- CD?
41- Pior sentimento do mundo?
42- Melhor sentimento do mundo?
43- O primeiro pensamento que você tem ao acordar?
44- E o segundo?
45- Se pudesse ser outra pessoa quem seria?
46- O que é que você tem debaixo da cama?
47- Algo que tem sempre na poxete?
48- Qual é o carro dos teus sonhos?
49- Algo para a pessoa que te enviou este e mail?
50- Nome da pessoa que talvez não te responda?
51- Aquele que com certeza te responde?
52- Quem gostaria que te respondesse?
53- Filme favorito?
54- Música favorita?
55- Está apaixonado(a)?
56- Fruta favorita?
57- Algo a dizer:
58- Que Horas São?
Phantom usando linux
[Pry] asuhahus
[Coder] {_SmOkE_}, digita init 0
[Coder] ;x
[Phantom] digita format c:
* Pry is now known as Pry_Away
* Pry_Away está away - Fui dar uma volta! - Desde: 13:23:55 (CebScript)
[Phantom] ASOIEhAIOSEHaSOIEhIOAESHiosaHeoisaHeiosaHesioa
[Coder] o0
[Gadote] no linux digita eject
[Gadote] kk
[{_SmOkE_}] uhahauhahuhuauhahuahuahuhuahuahuahuahuhuahuahua
[Phantom] oiasHIOEhoiASEHoisaEHoiESHoiaSE
[{_SmOkE_}] format c: ?
[Phantom] eh
[{_SmOkE_}] ¬¬"
[Phantom] HIASEIohESOIheSIOA
[Coder] {_SmOkE_}, rain
[Coder] ;P
[{_SmOkE_}] no linux?
[Coder] hauhauhauha
[{_SmOkE_}] affff
[{_SmOkE_}] olha o cara
[Gadote] no linux nao da nada
[Phantom] eu sei o animal
[Coder] Phantom, digita rain alí no konsole
[{_SmOkE_}] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Coder] ;P
[Phantom] T.T'
[Gadote] nao existe c
[{_SmOkE_}] Coder dah nada
[Phantom] jura?
[Gadote] rain nao funcona
[Phantom] naaaaaaaaao
[Phantom] tah tirando ca minha cara
[Phantom] nao existe c:
[Phantom] ?
[Phantom] noooooooooooooofffffffaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
[Gadote] no linux nao
[Phantom] serio?
[Phantom] porra falei merda então?
[Gadote] noob da nisso
[Phantom] T.T'
[Gadote] s
[Gadote] kkkk
[Gadote] eh hda
[{_SmOkE_}] s
[Gadote] hdc
[Gadote] ...
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[{_SmOkE_}] hda hdb
[Phantom] serio?
[Phantom] nao..
[Gadote] s
[Phantom] axo q vcs tão tirando onda com a minha cara
[Phantom] tah doido nao pode...
Piada ;D
Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.Vou lhe dar um exemplo concreto: eu soltei "gases" 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava soltando tantos gases assim, porque eles não cheiram e são silenciosos.
O medico diz:- Sei, sei.... Leve estas pílulas e volte na semana que vem.Na semana seguinte, a senhora regressa:
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus "gases", embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. O medico diz:
- Bom, agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!
;)
Ki DepravadO²³
_Marcos_: Oii
Pry: Oi
_Marcos_:to passando o dedo no meu cu rs...
Pry: e eu kom isso?
_Marcos_: vc ñ gosta?
Pry: ñ
Pry: ki koisa + gay
_Marcos_: nunca cheguei a enfiar ... deve doer...
skospaskosplaksosals
Pry: ki kara + gay ;O
(20:33:15)
É tudo o [-MaT-]...
[Pry] ki amOr..
* _mARC_ [+- Brainstorm - Inside The Monster +-]
[Pry] =***
[[-MaT-]] brigado
[[-MaT-]] :}
[Coder] hueheuhu
[Pry] eka MAT
[Pry] que lindas tetas tiene la bot!
[Pry] olha a pornografia
[Pry] la em Los hermanos
* {_SmOkE_} is now known as SmOkELove
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Pry] =)
Problemas de BIOS..
[[-MaT-]] oo
[[-MaT-]] porra
[[-MaT-]] q diabo
[[-MaT-]] o msn tbm nao ta mais entrando
[[-MaT-]] o orkut nao chega nem entrar entra
[[-MaT-]] mas algumas paginas entra
[[-MaT-]] tipo do terra
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[[-MaT-]] o irc aqui vai
[[-MaT-]] q q deabos
[[-MaT-]] deve ser?
[Coder] BIOS ;x
[[-MaT-]] hahha
[[-MaT-]] vsf
O notebook do Coder...
[Coder] sim
[Pry] oO
[Coder] 2
[Coder] um do meu colega e outro meu
[{_SmOkE_}] Oo
[Coder] ;P
[{_SmOkE_}] entao eh 1
[{_SmOkE_}] ...
[Pry] da 1 pra mim
[Coder] Pry, de qual ano?
[{_SmOkE_}] eh q um amigo meu dice q te via todo dia de manha de roupa social indo pro trampo
[{_SmOkE_}] ahuahuhuahuahuahuhuauha
[Pry] Coder: ps
[Coder] kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
[Coder] {_SmOkE_}, qual?
[Coder] ;P
[{_SmOkE_}] qal o
[{_SmOkE_}] qal o q
[Coder] ovelha?
[{_SmOkE_}] nao
[{_SmOkE_}] o daniel q dah aula na cetelbras
[Coder] macaco?
[Coder] hum
[{_SmOkE_}] daniel frainer
[Coder] nao conheco
[Pry] hasuhauhs
[{_SmOkE_}] o
[Coder] koakoaka
[{_SmOkE_}] q notebook tuh teim?
[{_SmOkE_}] acer
[{_SmOkE_}] ?
[Coder] diz aki style sport
[{_SmOkE_}] Oo
[{_SmOkE_}] qal a config dele
[{_SmOkE_}] ?
[Pry] zZZzz
[Coder] 203x280
[Coder] 200 folhas
[Coder] 10 matérias
[{_SmOkE_}] afff
[{_SmOkE_}] vai te fode
[Pry] ki interessant
[Coder] hahahahaahaha
Pé de cinderela
[Pry] tu conhece o smoke ... o mat?
[Coder] Pry, uhum
[Coder] ;P
[Pry] Coder: uahshahus
[Coder] infelizmente conheco o [-mat-
[Pry] rsrsrsrrssrsrsrsrsr
[Coder] ele eh o rapaz do pé de cristal
[Coder] kaokaokakakakaoaokoa
[Coder] ;P
[Pry] pq?
[Coder] pq torceu o pé num IRCampeonato de futebol
Mat e o kiko =)
[Coder] Pry, como foi sua semana? ;P
[Pry] Coder: um sakO
[Pry] fim d ano
[Pry] prova ... prova e prova
[Coder] kakaak
[[-MaT-]] e o kiko?
[Coder] tive 2
[Coder] ;P
[_mARC_] putz..
[Coder] Pry, responde pra ele e o kiko
[Coder] ;P
[_mARC_] fedeu tudo :O
[Coder] Vans, como vai essa forca?
[Coder] ;D
[Coder] Star_Sister, o//
[Pry] Coder: kaso kom a kika ... teve trocentos kikinho.. e foi mora na kikolândia
[Pry] rsrs
[Pry] :p
* Vans has quit (Quit: )
[Coder] acabou a forca do vans
[Coder] ;x
Diário de um analista de suporte
(Segunda)
8:05am
Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus ! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem ?
8:12am
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatoriós de despesas. Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema número 112: "Engraçado... Comigo funcionou...". Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do no-break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah... Mais um usuário feliz...
8:14 am
O usuário das 8:05 chamou dizendo que recebeu a mensagem: "Erro no acesso ao drive 0". Disse a eles que isso era problema de SO e transferi a ligação para o microsuporte.
11:00 am
Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela "em espera" e transferi a ligação para o Almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de "Doom" e "Myst" são neste fim-de-semana !
12:00 pm
Almoço.
15:30 pm
Retorno do almoço.
15:55 pm
Acordei da soneca. Sonhos ruins me dão tremores. Empurrei os servidores sem razão. Voltei pra soneca.
16:23 pm
Outro usuário liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.
16:55 pm
Resolvi rodar a macro "Criar Salvar/Replicação de Conflitos" para que o próximo turno tivesse algo a fazer...
(Terça)
8:30 am
Terminei a leitura do log de suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos...
9:00 am
Gerente de suporte chega. Quer discutir minha atitude. Cliquei no PhoneNotes SmartIcon. "Adoraria, mas estou ocupado", gritei enquanto pegava as linhas de suporte, que (misteriosamente) acenderam.
9:35 pm
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulário J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele nunca ouvira falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o Almoxarifado.
10:00 am
Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matrícula, nome de departamento, nome do gerente e estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de "Reengenharia para Parceria de Usuários", ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.
10:07 am
O cara do Almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando a console enquanto saí para fumar.
13:00 pm
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Comeco a gostar desse cara.
13:05 pm
Grande comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite "Meu Deus... Fogo!!"
14:00 pm
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a password. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex...
14:49 pm
O almoxarife voltou. Quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga.
(Quarta)
8:30 am
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles "claro, vocês deviam estar checando o 'bitset' e não 'chipset'". Usuário bobo pede desculpa e desliga.
9:10am
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00am. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terríveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. Às vezes, a vida nos dá material...
10:00 am
Chamei o Luiz do Almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. Ele disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais na minha carreira. A maioria envolvida com implementos agrícolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada...
10:30 am
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrar-lhe o sistema corporativo de PBX algum dia...
11:00 am
Almoço.
16:55 pm
Retorno do almoço.
17:00 pm
Troca de turno. Vou pra casa.
(Quinta)
8:00 am
Um cara novo (Jonas) começou hoje. "Boa sorte", disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-XT. Falei pra ele parar de choramingar. O Notes rodava igual, tanto em monocromo quanto em cores.
8:45 am
Finalmente, o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de password para 64. Saí para fumar.
9:30 am
Apresentei o Luiz ao Jonas. "Boa sorte", comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?
11:00 am
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga ("tenha sempre backups"). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do rádio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!
11:55 am
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01: "sempre que novos empregados começam em dias que terminam em 'A', estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico sênior do seu turno". Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de "políticas corporativas". "Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!", gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.
13:00 pm
Oooooh ! Pizza me dá um sono...
16:30 pm
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.
17:00 pm
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor várias vezes (teste do botão On-Off...). Até amanhã...
(Sexta)
8:00 am
Turno da noite continua tendo problemas para trocar unidade de força do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.
9:00 am
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.
9:02 am
Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.
9:30 am
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas. Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que eles ressetassem o timer no servidor.
10:17 am
Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar mail pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para três horas adiantado.
11:00 am
E-mail da corporação diz para todos pararem de ressetar o time dos servidores. Troquei o "date stamp" e reenviei para o Acre.
11:20 am
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.
11:23 am
O Acre liga, perguntando que dia é hoje.
11:25 am
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. "Tão difícil achar boa ajuda...", respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substituí-lo na reunião semanal dos administradores. "No problems", eu respondo.
11:30 am
Chamo Luiz e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. "Claro, você pode trazer seu jogo de dominó", digo a ele.
12:00 am
Almoço
13:00 pm
Começo backups completos no servidor Unix. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.
13:03 pm
Backup semanal completo. Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!
14:30 pm
Olho o banco de dados de contatos de suporte. Cancelo o compromisso de 2:45pm. Ele deve ficar em casa descansando.
14:39 pm
Outro usuário ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL. Ele disse que o PC rebootou. Digo a ele para chamar o microsuporte.
15:00 pm
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeleteDocument no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.
16:00 pm
Acabei de trocar a cor de frente de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.
16:30 pm
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção Select All, e apertar a tecla Del e depois Refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.
16:45 pm
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para Wingdings.
16:58 pm
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece... Nada... (muito sério).
17:00 pm
O turno da noite apareceu. Digo a eles que o hub está agindo estranho. Desejo um bom fim-de-semana.
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